Lustige – Zitate

Ich bin so alt, ich habe noch am Störgeräusch des Radios erkannt, dass mein Handy gleich klingeln wird.

Meine Mama kriegt morgen ihren Saugroboter geliefert und putzt jetzt die Wohnung, damit er es am Anfang nicht so schwer hat.

Das Gute im Internet ist, du bist nur von Experten umgeben.

Wenn du 30 und noch unverheiratet bist, dann bist du, statistisch gesehen, deiner ersten Scheidung ausgewichen.

“Ich habe eine tolle Idee”, sagte die Frau zu ihrem Mann. “Lass uns heute Abend ausgehen und uns amüsieren.” “Ausgezeichnet!”, erwiderte der Ehemann. “Wenn du vor mir zu Hause bist, lass bitte das Licht an.”

Ich versuche zurzeit ohne Facebook, neue Freunde zu gewinnen. Täglich laufe ich auf die Straße und schreie laut, was ich gerade esse und wo ich gerade bin. Jetzt habe ich schon drei Follower: zwei Polizisten und einen Psychiater!

Ich bin jetzt in einem Alter, da muss ich erst mein Gebiss und mein Hörgerät suchen, bevor ich fragen kann, ob jemand meine Brille gesehen hat.

Der Vorteil von Paprika gegenüber Menschen ist, dass man ihre Hohlheit mit Hack füllen kann.

Ich: “Guten Morgen Körper! Bitte nimm diesen Ingwer-Tee als Zeichen meiner Wertschätzung.” Mein Körper: “Bist du jetzt völlig bekloppt? Bring mir sofort einen Kaffee!”

Kommt ein Neutron in einen Club. Sagt der Türsteher: “Sorry, heute nur für geladene Gäste.”

Was macht ein Matheprofessor im Swingerclub? Er rechnet mit zwei Unbekannten.

Damals, als Twix noch Raider hieß, ein Song noch ein Lied war und Kinder einfach nur lebhaft und noch nicht verhaltensgestört waren.