Lustige – Zitate

“Mama, ich date jetzt Frank.” “Unseren Postboten? Er könnte dein Vater sein!” “Alter ist nur eine Zahl!” “Ich meine nicht das Alter…”

Mathematik ist: Wenn 3 Personen in einem Raum sind und 4 rausgehen, dann muss eine Person reingehen, damit niemand drinnen ist.

An der Supermarktkasse fragt eine Frau die Verkäuferin allen Ernstes, ob die Äpfel vegan seien. Die Reaktion der Kassiererin: „Nein, die befüllen wir morgens immer mit Mett!“ – Ich habe meine Seelenverwandte gefunden.

Ich: Trage neue Dessous Er: “Wow, ich würde dir das am liebsten direkt vom Leib reißen.” Ich: “Ich habe dafür 95€ bezahlt, du schaust dir das gefälligst eine Weile an.”

Kaffeevollautomat gekauft. Gedanke: Ein Knopf = Kaffee. Realität: “Leere meinen Satzbehälter!” “Ich will mehr Wasser!” “Ich will mehr Bohnen!” “Streichel mich!” “Opfere dein Erstgeborenes!”

Mein Arzt sagt: Je bunter das Essen, um so gesünder ist es. Hab mir jetzt Gummibärchen gekauft!

Frauenzeitschrift: Seite 3-10: Du bist wunderschön, so wie du bist. Seite 11-17: verliere 12kg in nur 4 Wochen. Seite 18-22: leckere Tortenrezepte.

“Wir fördern Eigenverantwortung” – heißt übersetzt: Wenn es schief geht, bist du schuld.

Da ich Laktose und Gluten hervorragend vertrage, leiste ich mir als Ausgleich ein paar Intoleranzen im zwischenmenschlichen Bereich.

Sonntag: Der Tag, an dem du überlegst ob du überhaupt noch einen Job willst.

Respekt an den Barbesitzer an der Nordsee der seinen Cocktail nicht “S*x on the beach” nennt, sondern “Geschlechtsverkehr am Wattenmeer”.

„Bin gestern spät abends von der Polizei angehalten worden, allgemeine Verkehrskontrolle. „Ganz schön laut, Ihre Musik“, sagt der Beamte. „Ja“, sag ich, „Wunder der Technik: In Berlin spielt die Band und hier kann ich es hören.“ „Ja“, sagt der Beamte,…

[Beim Arzt] Ich: “Gemäss den Tests, wie schätzen sie denn meine Lebenserwartung ein?” Arzt: “Sagt ihnen ‘Basilikum’ etwas?”

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