Lustige – Zitate

Kaffeevollautomat gekauft. Gedanke: Ein Knopf = Kaffee. Realität: “Leere meinen Satzbehälter!” “Ich will mehr Wasser!” “Ich will mehr Bohnen!” “Streichel mich!” “Opfere dein Erstgeborenes!”

Mein Arzt sagt: Je bunter das Essen, um so gesünder ist es. Hab mir jetzt Gummibärchen gekauft!

Frauenzeitschrift: Seite 3-10: Du bist wunderschön, so wie du bist. Seite 11-17: verliere 12kg in nur 4 Wochen. Seite 18-22: leckere Tortenrezepte.

“Wir fördern Eigenverantwortung” – heißt übersetzt: Wenn es schief geht, bist du schuld.

Da ich Laktose und Gluten hervorragend vertrage, leiste ich mir als Ausgleich ein paar Intoleranzen im zwischenmenschlichen Bereich.

Sonntag: Der Tag, an dem du überlegst ob du überhaupt noch einen Job willst.

Respekt an den Barbesitzer an der Nordsee der seinen Cocktail nicht “S*x on the beach” nennt, sondern “Geschlechtsverkehr am Wattenmeer”.

„Bin gestern spät abends von der Polizei angehalten worden, allgemeine Verkehrskontrolle. „Ganz schön laut, Ihre Musik“, sagt der Beamte. „Ja“, sag ich, „Wunder der Technik: In Berlin spielt die Band und hier kann ich es hören.“ „Ja“, sagt der Beamte,…

[Beim Arzt] Ich: “Gemäss den Tests, wie schätzen sie denn meine Lebenserwartung ein?” Arzt: “Sagt ihnen ‘Basilikum’ etwas?”

Sie via WhatsApp: “Ich hab mir ein paar Schuhe gekauft.” Ich zurück: “Paar schreibt man groß” Sie wieder: “In diesem Fall nicht…”

Menschen ohne Humor haben nicht die geringste Vorstellung, wie anstrengend sie sind.

In einem Mehrfamilienhaus mit fast ausschließlich Rentner beschwerte sich neulich ein alter Mann über das einzige Baby: “Wir haben uns so gefreut, dass hier mal Leben reinkommt und jetzt schläft das immer nur!”

Bacon am Morgen vertreibt Kummer und Torben. Torben ist mein veganer Mitbewohner.

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