An der Bushaltestelle stehen und mit anhören, wie sich zwei Nachbarn streiten, weil der eine den Hausflur fegt, obwohl er nicht dran ist, und damit den ganzen Kehrwochenplan ins Chaos stürzt. Deutschester Moment des Tages.
Lustige – Zitate
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Wenn man aufm Dorf wohnt, kennt jeder Taxifahrer deine Adresse, du bist in jeder Kneipe kreditwürdig und der Bäcker weiß, welche Brötchen du magst. Weiß gar nicht, was daran schlimm sein soll.
Eigentlich stören mich dumme Leute nicht. Mich stört nur, dass sie nicht wissen, dass sie dumm sind.
Der Pfarrersgarten hat die größten Äpfel im ganzen Dorf. Zur Erntezeit klettern die Kinder immer in den Garten und sorgen für ihr leibliches Wohl. Dem Pfarrer wird das irgendwann zu bunt und er stellt ein Schild auf: “GOTT SIEHT ALLES.”…
„Warum bist du single?” „Hatte Glück.”
Es wird nicht darüber gesprochen, aber das ist es, wozu der Vegetarismus führt.
Wie viele würden das heute noch freiwillig essen?
Merz: “Mit Viertagewoche und Work-Life-Balance werden wir den Wohlstand dieses Landes nicht erhalten können.” Also schön. Dann versuchen wir es halt mal mit einer Vermögenssteuer.
Wespen fressen angeblich jeden Tag tonnenweise Insekten. Nur die in meinem Garten… trinken zwei Liter Limo, klauen mir zwei Steaks und ’ne Bratwurst – und werden sauer, wenn keine Knoblauchsoße mehr da ist.
Maklersprache, ne? Individualisierbare Immobilie: halbe Ruine. Smarter Grundriss: Klo steht in der Küche. Repräsentatives Objekt: geschmackloser Kitsch. Klassische Architektur: Nachkriegsbunker mit Gartenzaun. Ausbaubares Bad: kein Bad. Beste Anbindung: Funkmast im Garten.
Mein Lieblingsgerät im Fitnessstudio? Der Ausgang.
“Mama, ich habe mir den Zahnarzt heute ganz anders vorgestellt.” Durchaus verständlich – wenn man bedenkt, dass wir beim Augenarzt waren. War wohl höchste Zeit.
Für bestimmte Menschen gehe ich bis ans Ende der Welt. Für andere nicht mal ans Telefon.
