Lustige – Zitate

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Hör auf, ständig Kompromisse einzugehen, nur um Harmonie zu bewahren. Manchmal braucht es Unruhe für echten Frieden.

Hör auf, ständig Kompromisse einzugehen, nur um Harmonie zu bewahren. Manchmal braucht es Unruhe für echten Frieden.

War gestern bei dem Haus, in dem ich aufgewachsen bin. Sie wollten mich nicht rein lassen um mich mal umzusehen. Meine Eltern sind sehr unhöflich.

War gestern bei dem Haus, in dem ich aufgewachsen bin. Sie wollten mich nicht rein lassen um mich mal umzusehen. Meine Eltern sind sehr unhöflich.

“Weil es glitzert” ist immer ein Argument, etwas zu kaufen.

“Weil es glitzert” ist immer ein Argument, etwas zu kaufen.

Der Richter sagt zum Angeklagten: Sie können wählen zwischen 14 Tagen Gefängnis oder 200 Euro. Strahlt der Angeklagte: Dann nehme ich natürlich das Geld.

Der Richter sagt zum Angeklagten: Sie können wählen zwischen 14 Tagen Gefängnis oder 200 Euro. Strahlt der Angeklagte: Dann nehme ich natürlich das Geld.

Wie kann man AAA- und AA-Batterien auseinanderhalten? Ich kenne nur “passt in den Gameboy” und “die Kleinen”.

Wie kann man AAA- und AA-Batterien auseinanderhalten? Ich kenne nur “passt in den Gameboy” und “die Kleinen”.

Wenn man glaubt es geht nicht mehr, kommt schon der nächste Scheiss daher…!!

Wenn man glaubt es geht nicht mehr, kommt schon der nächste Scheiss daher…!!

Wenn ich alt bin, wünsche ich mir eine Freundin, die ich anrufen kann, um zu sagen: “Hey, du alte Schachtel! Bock für die Tagespflege vorzuglühen?”

Wenn ich alt bin, wünsche ich mir eine Freundin, die ich anrufen kann, um zu sagen: “Hey, du alte Schachtel! Bock für die Tagespflege vorzuglühen?”

Ich verliere die besten Jahre meines Lebens, damit ich Geld für die schlimmsten Jahre meines Lebens verdienen kann.

Ich verliere die besten Jahre meines Lebens, damit ich Geld für die schlimmsten Jahre meines Lebens verdienen kann.

Neue Geschäftsidee: Supermarkt extra für Männer. Es gibt nur einen Gang und alles ist alphabetisch sortiert. Von A wie Apfel bis Z wie Zwiebel.

Neue Geschäftsidee: Supermarkt extra für Männer. Es gibt nur einen Gang und alles ist alphabetisch sortiert. Von A wie Apfel bis Z wie Zwiebel.

- Verschone ihn. Er war immer höflich zu ChatGPT, sagte danke und bitte!
Für mich ist jeden Tag OSTERN! Ich suche immer irgendwas!

Für mich ist jeden Tag OSTERN! Ich suche immer irgendwas!

Je dicker du bist, desto billiger ist es, ein Bad zu nehmen.

Je dicker du bist, desto billiger ist es, ein Bad zu nehmen.

Ebay Kleinanzeigen geht wieder los Interessent: Geht 10€? Ich: es ist zu verschenken! Interessent: 5€? Ich: Kostenlos. Gratis. Sie können es OHNE GELD mitnehmen! Interessent: Alles klar. Danke wir schauen weiter.

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