Lustige – Zitate

Wie’s mir geht? Hängebusen, Doppelfalte, Cellulitis bis zur Spalte, Fettpolster an Bauch und Po, graues Haar macht auch nicht froh! Keinen Mann, der auf mich steht, und da fragst du, wie’s mir geht!

Ich mache aus Hotdog-Wasser Eiswürfel für vegane Gäste.

Relativitätstheorie in einfachen Worten: Die Länge einer Minute ist abhängig davon, auf welcher Seite der Klotür du stehst!

“Mein Sohn ist ja mehr so der Überflieger, dem brauchst du nichts erklären, der weiss schon vorher wie das geht. Aber bei den Eltern ja kein Wunder, haha!” “Ach, ich wusste gar nicht dass ihr ihn adoptiert habt!” “Was?” “Was?”

Dinge, worüber man sich als Erwachsener freut: Eine Steckdose, die so liegt, dass man die gesamte Wohnung staubsaugen kann, ohne umstöpseln zu müssen.

“Es gibt doch nichts, dass so schön ist wie die Liebe.” “Doch, Rouladen.”

Ich habe gestern drei Bier getrunken. Für alle Kölner: Das sind ungefähr 126 Kölsch.

Wichtig ist, im Baumarkt immer nur nach den jungen Angestellten Ausschau zu halten. Die haben noch nicht so viel Erfahrung beim verstecken.

Auch eine Sexbombe kann oft entschärft werden. Abschminken reicht oft schon.

Wenn ihr beim Staubsaugen aus Versehen so Sachen einsaugt, wie z.B. Vorhänge etc., kämpft ihr doch auch mit dem Staubsauger bis auf’s Blut, anstatt ihn einfach auszuschalten, oder?

Der Wettermann sagte gerade im Radio: “T-Shirt reicht heute. Vielleicht auch ein kurzes Röckchen.” Gut. Da hängen zwar meine Eier raus aber wenn er das so sagt…

Ich telefoniere mit meiner Mutter und es knistert und knackt im Telefon. Ich: „Da werden wir wohl abgehört!“ Mutter: „Wer immer da zuhört, statt hier rumzulungern, ruf gefälligst mal deine eigene Mutter an und geh mal an die frische Luft!“…