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„Schatz, haben wir noch genug Milch für morgen?” „Die reicht noch dicke!” Einmal falsch betont, schon tot.
Lustige – Zitate
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Ich wollte dem Osterhasen helfen, aber jetzt bin ich im Schokoladenkoma!
Immer witzig, wenn Ärzte dich fragen: „Und wie lange soll ich Sie krankschreiben?” Ja keine Ahnung, Bro. Du bist der Fachmann. Wenn es nach mit ginge, 3 Monate.
Meine Mutter behauptet, mit 31 wäre ich zu alt um Ostern Geschenke im Garten zu suchen. Sie lügt ODER??
Osterhasen haben’s leicht – sie legen Eier und müssen sie nicht mal selber suchen!
Der Grund, warum du kurz bevor du in deinem Traum stirbst, aufwachst, ist weil das menschliche Gehirn nicht weiß, was nach dem Tod kommt.
Ihr dürft mich gern altmodisch nennen, aber ich mag Frauen ohne Penis.
Wenn mich jemand an der Supermarktkasse mit seinem Einkaufswagen rammt und drängelt, lege ich drei Warentrenner zwischen meine Einkäufe, zahle vier- mal passend und lasse mir die Kartoffeln einzeln als Geschenk einpacken.
Weil eine Fotografin bei einer Hochzeitsfeier den ganzen Tag nichts zu essen und trinken bekommen hat, löschte sie aus Frust alle Hochzeitsfotos auf ihrer Kamera.
Warum hat der Osterhase so schlechte Augen? Weil er zu viele Eierlikör-Eier genascht hat!
Treffen sich zwei Politiker. “Wie geht’s denn?” “Wie geschmiert.”
Am Handy “Es ist gerade ein wirklich schlechter Zeitpunkt, um Schluss zu machen, Gina.” Tätowierer: “Noch könnte ich Gin Tonic daraus machen.”
Lieber Donald Trump, warum kaufen die Amerikaner unsere Satelliten nicht? Und warum kaufen sie unsere Jeans und Filme nicht? Richtig, weil ihr die besseren produziert. Warum sollten wir also eure Autos kaufen?