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Meine Kollegen denken, sie wären der Mittelpunkt des Büros. Aber das ist und bleibt die Kaffeemaschine!
Lustige – Zitate
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Der Sonnenschein verstaubt die ganze Wohnung! Auch so ein sehr unlustiges Konzept.
“Wie hast du soviel abgenommen?” “Mit der Sex-Diät. Man isst nur noch wenn man Sex hatte.” “Und?” “Ich werde jetzt Zwangsernährt!”
Dorfkinder wissen: Der Duft von frisch gemähtem Gras ist das beste Parfüm.
Weine nie am Wochenende. Weine bei der Arbeit, dann wirst du wenigstens dafür bezahlt.
Es wäre vermutlich nicht übel, wenn der menschliche Sprechapparat auch eine „nicht senden/löschen”-Funktion hätte…
Die EU-Strafzölle auf Jeans, Harleys und Whiskey zeigen bereits erste Erfolge. Habe heute Morgen drei Hells Angels in Cordhosen auf Elektro-Fahrrädern gesehen. Nüchtern.
Meine 6-jährige Zimmerpflanze ist vor zwei Wochen gestorben. Aus Respekt habe ich sie im Garten begraben Jetzt ist sie plötzlich wieder da. Darauf war ich emotional nicht vorbereitet.
Neulich auf Facebook: Julia schreibt: “Endlich 18!” Chantal schreibt: “Ich hatte schon 20!”
“In den vergangenen 33 Jahren wurden Folgen über 8.000! Folgen von GZSZ produziert.” Und ich kann mit Stolz sagen: Ich hab keine Einzige gesehen!
Journalist verliebt Regierungsgeld 11 Minuten
Die Telekom errichtet einen Mobilfunkmast – plötzlich klagte eine Anwohnerin über Kopfschmerzen. Sie sammelte über 500 Unterschriften gegen den Mast. Ein Telekomsprecher: „Wie schlimm muss es erst werden, wenn wir den Mast nächsten Monat in Betrieb nehmen.“
Mein Traumjob: Koch bei Germanys Next Topmodel. Den ganzen Tag frei, abends bringst du jeder einen Apfel, fertig.