Es wird gesellschaftlich akzeptiert mit einer Tüte Kacke herumzulaufen, so lange man einen Hund dabei hat. Ansonsten eher nicht, habe ich festgestellt.
Lustige – Zitate
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Rechnungen bezahlen macht mehr Spaß, wenn man beim Verwendungszweck immer “Für sexuelle Gefälligkeiten” angibt.
“…nicht zu den Bekloppten, nicht zu den Bekloppten, nicht zu den Bekloppten, nicht zu den Bekloppten, nicht zu den Bekloppten…” Betritt den Arbeitsplatz “Verdammt!”
Opa und Enkelin mit Bekannten, Opa wird gefragt, was er trinken möchte. Opa: “Whisky-Cola.” Enkelin (5): “Ich auch aber ohne Cola, Cola darf ich nicht.”
Wenn man die Kinder weckt, während man eine Gesichtsmaske trägt, spart man morgens irre viel Zeit.
Jede Ikea-Montageanleitung sollte auf der Rückseite einen Gutschein für eine Paternerberatung haben.
Mein Chef so: “Wir sind wie eine Familie!” Ja, aber dann will ich bitte auch Erbanteile und Familienurlaub.
Frauenarzt schult zum Maler um. „Und, wie macht sich der Neue?” „Krasser Typ, hat gestern durch den Briefkastenschlitz den ganzen Flur gestrichen.”
„Papa musstest du früher zum Kutsche fahren auch einen Führerschein machen?“ Niemand disst so hart wie der 4J.
Durch die Gestamtverblödung meiner Umgebung bin ich plötzlich in die intellektuelle Ecke gedrängt worden.
Ein Hoch auf Menschen, bei denen Freundlichkeit keine Strategie, sondern ein Lebensstil ist.
Ich werde nie verstehen wieso das Maximalgewicht nur in Aufzügen steht, und nicht in Leggings!
Bei Chefkoch gelesen: “ Tabasco reiche ich immer extra, weil meine Frau nicht so scharf ist.” Rechtschreibung. So wichtig.
