Lustige – Zitate

Ich bin ja nicht nachtragend, aber… die Vorstellung, meine Kinder in 12 Jahren nach ihrer ersten Party um 6:30 Uhr zu wecken, verleiht mir Kraft.

Es werden statistisch gesehen mehr Leute von herabfallenden Haien erschlagen, als von Kokosnüssen gefressen.

Meine Frau hat meinen neuen Fußball über den Zaun zum Nachbarn geworfen, weil sie dachte der gehört dem Nachbarssohn. Jetzt muss ich klingeln und fragen, ob ich meinen Ball wiederhaben kann.

Den Kindern Gruselgeschichten am Lagerfeuer erzählen: “Die Telefone waren alle mit einer Schnur an der Wand befestigt und es gab keine Anruferkennung – wenn das Telefon klingelte, hattest du KEINE AHNUNG, wer dran war.” Kinder: “Aaaaaaash!”

Liebe Deo-Hersteller. Bitte hört auf damit, “48h” auf eure Produkte zu schreiben. Es gibt Menschen, die glauben das! Und die sitzen dann im Bus neben mir! IMMER! ALLE!

“Hallo.” “Ja.” “Du musst ‘Hallo’ sagen und nicht ‘ja’! Bist du Zuhause?” “Hallo.”

Ich möchte mal wissen, wie alt ihr seid. Hand hoch, wer von seinem Lehrer damals mit einem Schlüsselbund beworfen wurde.

Ich glaube im Alter wird man seltsam. Auf dem Tisch vor mir krabbelte gerade eine klitzekleine Ameise. Und was mache ich: Ich nehme ein Blatt Papier, lasse die Ameise auf das Papier laufen, trage sie vor die Tür, und setze…

Es ist immer wieder erstaunlich, dass einige Radfahrer oft Vortritt mit Unsterblichkeit verwechseln.

Mein Opa sagte: Wenn du mal was Überfährst, schlag es mit dem Spaten bevor es sich quält! Irgendwie tat mir der Radfahrer dann doch leid!

Der Praktikant rennt schnell quer über den Hof. Ich: “LAUF FORREST, LAUF!” Er (dreht den Kopf zu mir, schaut etwas irritiert): “ICH HEISS’ JONAS!” Er hat mich nicht gerade alt genannt, oder?

Immer, wenn hinter mir ein Fahrschulauto fährt, denke ich mir, dass der Fahrlehrer auf mich zeigt und seinem Schüler sagt: “Und genau so macht man es nicht!”