Ich suche in der Bahn mittlerweile nur noch die Nähe von Menschen, die herausragend erfolglos aussehen, um sicherzugehen, dass sie in meinem Umfeld keine nervigen Business-Calls machen.
Lustige – Zitate
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Männer, wenn eure Frau wütend ist, sagt ihr einfach, dass sie übertreibt. Sie wird erkennen, dass ihr Recht habt und sich dann beruhigen.
“Papa, ich habe heute einem zugesehen, der 100 Liegestütze gemacht hat. Kannst Du das auch?” “Na klar! Ich will nicht prahlen aber ich könnte wahrscheinlich sogar einem zuschauen, der 250 macht.”
Der Weg ist das Ziel. Aber ein Kaiserschmarrn am Ziel schadet nie.
Ich bin so alt, dass ich mich über frische Bettwäsche mehr freue als über Dates.
Frau: „Warum trägst du eine Krawatte?” Mann: „Weil ich mich ohne sie nackt fühle.” Frau: „Aber du BIST nackt…!” Mann: „Nein, bin ich nicht, ich trage eine Krawatte!”
Ich liebe es, wenn mir jemand eine E-Mail schickt und dann fünf Minuten später an meinem Schreibtisch steht mit: “Hast du meine E-Mail schon gelesen?”
Chef: „Haben Sie den Leuten erzählt, ich sei umoperiert?!” „Sie haben doch gesagt, sie waren eine Sie.” „Ich sagte, ich warne Sie!”
Ich dachte, als Erwachsener hätte man sein Leben sortiert. Ich habe nicht mal meine Socken sortiert.
Wenn Frauen weniger Selfies von sich zeigen würden und mehr von ihren Kochkünsten, wären sie auch nicht jahrelang Single und verzweifelt.
Wenn man bis mittags schläft, kann man auch gleich für den Mittagsschlaf liegenbleiben. Altes Schlafmützengesetz.
Wie ich ein veganes Mädchen anmache? Ich schicke ihr Blumen mit einer Grußkarte, auf der steht “Guten Appetit”.
O-Ton meines Sohnes (7), als die Oma ihm Gummibärchen anbietet: „Haribo macht Kinder fett, steht sogar im Internet.”
