Lustige – Zitate

Gerade beim Hose anziehen ne illegale Versammlung von Kalorien an der Hüfte entdeckt.

Wir waren gestern auf einer Hochzeit und ich bin immer noch beeindruckt, wie unglaublich Artistisch meine Freundin dem Brautstrauss ausgewichen ist.

E-Mail von DHL: „Ihr Paket kommt heute.“ Okay, bin zu Hause. DHL: „Ihr Paket wird geliefert.“ Jap, ich bin da. DHL: „Gleich kommt Ihr Paket.“ Jaha, ich bin da. Klingelt einfach. DHL: „Wir haben Sie nicht angetroffen. Ihr Paket wird…

Leute, die im Fahrstuhl nicht grüßen, werden im Falle des Steckenbleibens als erstes gegessen. Alte Fahrstuhl-Weisheit.

Lässt niemanden sonst putzen, weil es dann nicht richtig sauber ist. Wird dann wütend, weil niemand beim Putzen hilft. Jede Mutter ever.

Neulich habe ich mich gefragt, was wohl meine Eltern in einer Zeit ohne Fernsehen und Internet den ganzen Tag gemacht haben.. Aber auch meine 34 Geschwister konnten mir keine Antwort darauf geben…

Ich, nach einem Disput mit der 9-jährigen etwas genervt und leise zu meinem Mann: “Dieses Kind muss stets das letzte Wort haben…” Das Kind, laut aus dem hintersten Winkel des Hauses: “Muss ich überhaupt nicht!”

Beim Unternehmen meiner Mutter arbeiten außer einem einzelnen Mann nur Frauen. Auf der Einladung zur Firmenfeier stand “Sehr geehrte Damen und Bernd”. Find ich deutlich lustiger als ich es sollte.

Ich will es verstehen: Warum senkt sich das CO2, wenn die Steuer raufgeht…?

Ich will es verstehen: Warum senkt sich das CO2, wenn die Steuer raufgeht…?

Ich bin so alt… WIR nannten “Reusable Makeup Remover Pads and Microfiber Face Cleansing Gloves” noch “WASCHLAPPEN”.

Wenn auf der Packung steht: “Schmeckt wie selbstgemacht” Und du dir denkst: “Bitte nicht”.