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Lustige – Zitate

Ich dreh durch. – Ingo, Kamermann, macht keine Mittagspause.

Die meistverkaufte Brotsorte heißt „Das da“.

Ich brauche eine Brille, mit selbsttönenden Gläsern, die immer dunkler wird, je länger jemand mit mir spricht.

Julia: Hey Romeo, was machen wir heute Abend? Romeo: Ich richte mich nach dir.

Ich am Frühstückstisch: „Wenn ich mal sterbe, werde ich mein Gehirn der Wissenschaft spenden.“ Mein Vater: „Ja, die können bestimmt einen Türstopper fürs Labor gebauchen!“

Was soll das heißen, das Schönste ist die Zigarette danach? Was für Sex habt ihr denn, dass ihr danach noch eine Zigarette halten könnt?

„Hast du die Spülmaschine ausgeräumt?“ „Jaha“ „Soll ich nachschauen?“ „DANN RÄUME ICH SIE HALT NOCHMAL AUS!“

Mein Vater: „Lasse den Techniker von Unitymedia erst gehen, wenn auch wirklich alles funktioniert!“ – Ich (21), hab jetzt wohl einen neuen Mitbewohner –

Du willst eine Freundin? Stell dich bei IKEA in die Deko-Abteilung. Frauen nehmen da jeden Scheiß mit!

Vielleicht stehe ich früh auf und gehe Joggen. Vielleicht gewinne ich aber auch im Lotto. Die Chancen stehen ungefähr gleich.

Ich will ja nicht angeben, aber die hübsche Kassiererin im MediaMarkt wollte meine Postleitzahl wissen!

Ich lasse den Horror-Clown bestimmt nicht in unsere Wohnung! „Machst du bitte SOFORT meiner Mutter die Tür auf?“

Wäre doch mal ziemlich cool wenn HP einen Drucker mit dem Namen Baxxter rausbringt.