Lustige – Zitate

Manchmal liege ich einfach nur so da, schaue in die Sterne und frage mich, wann mein Vermieter endlich das Dach reparieren lässt.

Deine Mutter hat ne Kochshow aufgemacht. Sie heißt: Top, die Fette grillt!

Rollte ne Kugel um die Ecke und fällt um.

Was sagt der Orkan zur Palme? „Halt deine Nüsse fest, ich fang jetzt an zu blasen!“

Man lernt doch nicht Sprechen, nur um dann die Schnauze zu halten, wenn es drauf ankommt.

Zu Verstärkung unseres Teams suchen wir zum nächstenmöglichen Zeitpunkt eine oder einen: FLUCHTWAGEN FAHRER Wir freuen uns auf ihre Bewerbung.

Mit dem Bizeps anzugeben ist doch echt Oberarm.

Dieser Moment, wenn ich während der Werbung auf die Toilette gegangen bin und die Sendung wieder anfängt…

„Gestern meinte meine Frau, sie wünsche sich frischen Wind zwischen den Bettlaken“ „Was hast du darauf gesagt?“ „Dann zieh mal am Finger!“

Nur langweilige Frauen haben aufgeräumte Wohnungen!

Mein Psychologe sagt, ich soll zum Arzt. Mein Arzt sagt, ich soll zum Psychologen. Mein Dealer sagt 80 €. Meine Oma sagt, guter Preis.

Was ist flüssiger als Wasser? Hausaufgaben. Die sind nämlich überflüssig!

„Schatz, ich bin so geil.“ „Boah, das kann man aber auch anders formulieren.“ „Na gut, ich habe Schmetterlinge im Penis.“