Lustige – Zitate

Ich habe mir ´ne Dachbox fürs Auto gegönnt. Das Teil ist saugut. Die Kinder hört man kaum noch.    

Wenn ich das Gefühl habe, nichts aus meinem Leben gemacht zu haben, gucke ich 5 Minuten RTL, dann geht´s wieder.  

Es gibt nur eines, das man schneller vergisst als Telefonnummern oder Geburtstage: die Nummer der Tankzapfsäule am Weg zum bezahlen.  

Wäre Großbritannien eine Frau, wäre es genau die Sorte von Frau, die erst mit dir Schluss macht und dann sauer auf dich ist, weil du sie nicht mehr zum Essen einlädst.

ICH KANN HEUTE NICHT AUFSTEHEN! MEINE KISSEN HABEN MICH ALS RUDELMITGLIED AKZEPTIERT UND WENN ICH GEHE, VERLIERE ICH IHR VERTRAUEN.

Der 2-Jährige ist eben, auf ein Bilderbuch starrend, gegen die Tür gelaufen. Er ist jetzt bereit für sein erstes Smartphone!  

Mein Kopf sagt: „Geh zur Arbeit.“ Mein Konto sagt: „Werde Prostituierte.“ Mein Spiegel sagt: „Dafür sind deine Brüste zu kleine.“ Meine Freundin sagt: Was soll der Scheiß, Till!?  

„Worauf achtest du beim Anblick einer schönen Frau zuerst?“ „Ob meine guckt.“  

Mein Vater hat ein Computerproblem und möchte, dass ich es telefonisch mit ihm löse. Ich wünsche euch allen noch einen schönen Sommer.  

Natürlich können wir hier nicht alle das Gleiche lustig finden. Wir nehmen ja nicht die gleichen Medikamente.  

Kindererziehung ist einfach. Man muss nur die Jungs vom Blaulicht und die Mädels vom Rotlicht fernhalten.  

Egal wie leer deine Flasche ist, es gibt Flaschen, die sind Lehrer.