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Die Meinungen mancher Menschen sind so hilfreich wie ein Löffel bei einer Messerstecherei.
Lustige – Zitate
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„Was hast Du gerade an?“ „Den Fernseher.“ #flirtenkannich
Stromausfall in der öffentlichen Toilette. Die Besucher sind sichtbar angepisst.
Ich hasse es, wenn Leute bei uns zu Gast sind und fragen: „Habt ihr eine Toilette?“ NEIN! WIR SCHEISSEN IN DEN GARTEN!
Deutsche Automarke ohne Abgasskandal? Bobby Car.
Meine Freundin will an einem teuren Ort ausgeführt werden. Ich denke, wir fahren heute Abend tanken.
Ich muss NUTELLA jetzt erst mal rückwärts schreiben, bevor es ALLETUN.
Wenn eine Frau mit ihrem Ex schläft, reitet sie dann auf der Vergangenheit herum?
„DU SIEHST BESSER AUS, WENN DU KEINE BRILLE TRÄGST.“ „DU SIEHST AUCH BESSER AUS, WENN ICH KEINE BRILLE TRAGE.“
Der Montag ist mein siebtliebster Tag.
Ich will einen Mann, der mich nicht ständig nervt, während ich ihm auf den Sack gehe. Kann doch nicht so schwer sein!
Man soll sich ja vor Einbrechern schützen. Habe jetzt meine Kontoauszüge an die Haustür geklebt.
Taxifahrer: „Das macht dann 13 €.“ Ich: „Ich habe nur 10 €. Fahren Sie bitte ein Stück zurück.“ Verhandeln kann ich.