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Lustige – Zitate

Mein Wecker hat Glück, dass er im Smartphone wohnt. Das rettet ihm das Leben.

Guck mich nicht in diesem Ton an!

„Ich habe ein Problem!“ „Schatz, wir sind ein Paar! Du musst WIR Sagen!“ „Ok, wir haben ein Problem!“ „Wir haben die Sekretärin geschwängert!“

Wettervorhersage: „Heiter bis wolkig, gebietsweise Regen“ heißt so viel wie: „Keine Ahnung, wirst schon merken“.

ICH WÜNSCHE MIR DIE GELASSENHEIT EINES STUHLES, DER MUSS AUCH MIT JEDEM „ARSCH“ ZURECHTKOMMEN!

Sekt knallt besser als manche Männer.

Meine Frau hat den geilsten Arsch der Welt. Mich.

Da will man Putzen, stolpert aber so ungünstig, dass man plötzlich zugedeckt im Bett liegt. Da kann man echt nichts machen.

„Was? Er hat wirklich sechs Ischen die er leckt???“ „Nein, du Idiot… Er hat sächsischen Dialekt!“

Polizei: “Machen Sie die Tür auf!“ Ich: “Moment, ich kacke gerade!“ Polizei: “Das sehen wir. Die Telefonzelle ist aus Glas.“

Wenn ich noch mehr Kaffee trinke, heißt meine Blutgruppe bald Arabica.

„Zwei Kinokarten bitte.“ „Für den Hobbit?“ „Eigentlich ist das meine Freundin.“

Ich habe meine beiden Goldfische „Einer“ und „Zwei“ genannt… Wenn einer stirbt, habe ich immer noch zwei.