Lustige – Zitate

Zigarettenpause wird allgemein akzeptiert. Aber stellen Sie sich 5 Minuten mit einem belegten Brötchen ans Fenster. “Hast du nichts zu tun?”.

Ich wünschte, ich könnte meinen Körper ins Fitnessstudio bringen und ihn abholen, wenn er fertig ist.

Nun, GilOfarim hat zweifellos Mist gebaut. Er hat sich schäbig verhalten, keine Frage. Er hat dafür bezahlt, mit gesellschaftlicher Ächtung, mit seiner Karriere. Jeder kann Fehler machen, aber wir sollten dabei eines nicht vergessen: Auch seine Musik ist scheiße!

“Was machst du heute?” “Bauch und Nacken.” “Cool, sehen wir uns dann im Fitnessstudio?” “Die haben da einen Grill?”

‘Ich bin vergeben.’ schreckt viele Männer nicht ab. ‘Ich bin nicht interessiert.’ auch nicht. Daher sag einfach: ‘Ich mag viel Geld und teure Geschenke.’ Always works.

Mein Internet geht seit kurzem nicht mehr richtig. Ich habe mich deshalb bei meinen Internetanbieter beworben, dort den Job bekommen, das technische Training absolviert, meinen Router selbst repariert, und wieder gekündigt. War schneller, als in der Hotline durchzukommen.

Ein anderes Wort für begriffsstutzig: Kapiergeschützt.

Ich bin schon in dem Alter, dass wenn du mir nach 22 Uhr schreibst, du die Antwort erst um 6 Uhr morgens bekommst.

Salat mag ja gesund sein. Trotzdem sagt man bei Missgeschicken ,,Da haben wir den Salat” und niemals ,,Da haben wir das Steak.”

Ein 20-Jähriger, der meine E-Mail-Adresse sieht: “Wow, wie hast du es geschafft, deinen vollen Namen zu bekommen?” Ich: “Ich war dabei, als die E-Mail erfunden wurde.”

Hallo, mal eine Frage: Wie oft muss man im Reifen die Luft wechseln? Muss man nicht einmal im Jahr die alte Luft raus machen und neue frische Luft wieder auffüllen ? Macht das die Werkstatt bei der Inspektion mit? –…

Schild am Baumarkt-Eingang: „Verkäufer/in gesucht!” – Endlich erfahren die mal am eigenen Leib, wie es uns Kunden geht.