Lustige – Zitate

“Ernähren Sie sich gesund?“ – „Nein.“ verwirrter Blick der Ärztin – „Was denn?“ – „Nichts, nichts. Normalerweise lügen mich die Leute an der Stelle einfach an“

“ Wir können ja Freunde bleiben.“ “ Muss das sein?“

„Das Kind braucht ein Handy, wenn es in die weiterführende Schule geht. Falls die Bahn mal nicht kommt!“ Leute, was haben wir Glück, dass wir damals nicht verschollen sind!

Meine Mama vorhin zu meinem Papa nach dem Grillen: Mama: „Wie findest du den neuen Freund unserer Tochter?“ Papa: „Jeder Mann, der es länger als fünf Minuten mit einer Frau aus dieser Familie aushält, genießt meinen höchsten Respekt!“

Manchmal frage ich mich, warum einige Leute nicht etwas leiser dumm sein können.

„Wie heißt nochmal diese App, wo man mit dem Handy rumläuft um Monster in seiner Umgebung zu finden?“ „Tinder!“

Man sagt, dass Liebe das schönste Gefühl überhaupt ist. Aber ich finde, eine Toilette zu finden, wenn man Durchfall hat, ist noch besser.

In einem Elternpodcast wird dazu geraten, Alkoholkonsum vor den Kindern zu vermeiden. Und dann habe ich mich daran erinnert, wie ich als Kind in den 80ern auf Feiern den ganzen Abend Bier für meine Eltern zapfen musste.

Instagram. Der Ort, wo Mädels mit 5 Kilo Make-up, Wimpernextensions, aufgespritzter Oberlippe und gebleachten Zähnen dir erzählen, dass du dich so lieben sollst, wie du bist.

„Kinder sollten nicht so viel Obst essen. Wegen dem Fruchtzucker.“ „Stimmt. Deshalb bekommt meiner Schokolade.“ Elternforen lieben mich.

Seit Januar 21 zahlen wir mit CO₂-Steuer um die Erderderwärmung aufzuhalten. Heute ist es -8°C Haben wir wir zu viel bezahlt?

Meine Mutter hat sich vor kurzem Whatsapp installiert und geglaubt, dass Gruppen dazu da sind, um Kontakte zu sortieren. Lange Rede kurzer Sinn: Sie hat eine Gruppe „Unwichtig“ mit circa 25 Verwandten und Bekannten erstellt.

Eine Sache, die wir im Winter nicht genug würdigen ist, dass es keine Insekten gibt. Es ist so schön, die Fenster aufmachen zu können ohne das ein halber Zoo reinfliegt.