Lustige – Zitate

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Liebe Mathelehrer, haben Sie schonmal daran gedacht, dass x vielleicht anonym bleiben will?

Liebe Mathelehrer, haben Sie schonmal daran gedacht, dass x vielleicht anonym bleiben will?

"Ich bin ja so froh dich getroffen zu haben..." "Du hast Steine nach mir geworfen!" "Ja!"

„Ich bin ja so froh dich getroffen zu haben…“ „Du hast Steine nach mir geworfen!“ „Ja!“

In einem vegetarischen Restaurant: - Wie hat dir das Essen geschmeckt? - Köstlich. Glückwunsch an den Gärtner.

In einem vegetarischen Restaurant: – Wie hat dir das Essen geschmeckt? – Köstlich. Glückwunsch an den Gärtner.

“Bei dir werden die 35 Männer mal Schlange stehen” - meine Oma, wusste schon damals, dass ich mal an der Kasse sitzen würde.

“Bei dir werden die 35 Männer mal Schlange stehen” – meine Oma, wusste schon damals, dass ich mal an der Kasse sitzen würde.

“Sind Sie handwerklich begabt?” “Klar, ich schraube von Tag zu Tag meine Erwartungen runter.”

“Sind Sie handwerklich begabt?” “Klar, ich schraube von Tag zu Tag meine Erwartungen runter.”

Mal ehrlich: Wer hört 2026 noch die Hits aus den 80ern oder 90ern?

Mal ehrlich: Wer hört 2026 noch die Hits aus den 80ern oder 90ern?

Bald erwartet uns eine Generation von Omas, die keinen Kuchen backen können, dafür aber eine Tätowierung auf ihren Hintern haben.

Bald erwartet uns eine Generation von Omas, die keinen Kuchen backen können, dafür aber eine Tätowierung auf ihren Hintern haben.

Wenn du früher mit so einem Schwamm die Tafel sauber gemacht hast, bist du heute gegen alles immun!

Wenn du früher mit so einem Schwamm die Tafel sauber gemacht hast, bist du heute gegen alles immun!

Wisst ihr, warum der Magnet männlich ist? Wäre er weiblich, wüsste er ja nicht, was er anziehen sollte.

Wisst ihr, warum der Magnet männlich ist? Wäre er weiblich, wüsste er ja nicht, was er anziehen sollte.

>>Gerade ein Reh überfahren. Das muss ich erstmal verarbeiten.>Zuhause arbeiten ist scheiße!>Bei mit steht eigentlich der Mensch im Mittelpunkt!>Da lässt man einmal etwas fallen und schon ist man seinen Job los?!>Einfach mal abschalten und die Ruhe genießen!>Da leckt man einmal das Messer ab und alle gucken komis
"Eigentlich war ich mir immer sicher, dass meine Frau treu ist, aber jetzt habe ich doch bedenken." "Wieso?" "Letzte Woche sind wir von Hamburg nach Stuttgart gezogen, und wir haben immer noch denselben Briefträger!"

„Eigentlich war ich mir immer sicher, dass meine Frau treu ist, aber jetzt habe ich doch bedenken.“ „Wieso?“ „Letzte Woche sind wir von Hamburg nach Stuttgart gezogen, und wir haben immer noch denselben Briefträger!“

“Willkommen bei Douglas, kann ich Ihnen wei...” “Danke, ich schaue nur.” “Vielleicht verraten Sie mir ja Ihren Lieblingsduft?” “Schnitzel.”

“Willkommen bei Douglas, kann ich Ihnen wei…” “Danke, ich schaue nur.” “Vielleicht verraten Sie mir ja Ihren Lieblingsduft?” “Schnitzel.”

Wenn ihr 3/4 der Schokolade schon gegessen habt, denkt ihr doch auch immer "ach nun ist eh egal" und esst den Rest auch noch, oder?

Wenn ihr 3/4 der Schokolade schon gegessen habt, denkt ihr doch auch immer „ach nun ist eh egal“ und esst den Rest auch noch, oder?