Lustige – Zitate

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Meine Krankenkasse fordert mich zu einer Unfallbeschreibung nach Entzündung eines Bienenstichs auf: War das Tier zum Unfallzeitpunkt haftpflichtversichert? Dann soll ich das Tier beschreiben. Tierart, Name und Merkmale des Tieres Biene, vermutlich gestreift, unrasierte Beine.

Meine Krankenkasse fordert mich zu einer Unfallbeschreibung nach Entzündung eines Bienenstichs auf: War das Tier zum Unfallzeitpunkt haftpflichtversichert? Dann soll ich das Tier beschreiben. Tierart, Name und Merkmale des Tieres Biene, vermutlich gestreift, unrasierte Beine.

Zahnarzt: “Ich bin älter als Sie, habe aber deutlich bessere Zähne!” Ich: “Wahrscheinlich haben Sie den besseren Zahnarzt!” Stille durchdringt den Raum.

Zahnarzt: “Ich bin älter als Sie, habe aber deutlich bessere Zähne!” Ich: “Wahrscheinlich haben Sie den besseren Zahnarzt!” Stille durchdringt den Raum.

Meine Superkraft? Ich kann die Schönheit von eingebildeten Frauen mit einem Feuchttuch um 80% reduzieren!

Meine Superkraft? Ich kann die Schönheit von eingebildeten Frauen mit einem Feuchttuch um 80% reduzieren!

Hättest du im Jahre 1865 Coca-Cola-Aktien im Wert von 100 Euro gekauft, wärst du heute tot. #stonks

Hättest du im Jahre 1865 Coca-Cola-Aktien im Wert von 100 Euro gekauft, wärst du heute tot. #stonks

Gerade einen Jogger mit dem Shirt „Mein Warmup ist dein Workout!” gesehen. Mein Vortrinken ist deine Alkoholvergiftung, du Lauch.

Gerade einen Jogger mit dem Shirt „Mein Warmup ist dein Workout!” gesehen. Mein Vortrinken ist deine Alkoholvergiftung, du Lauch.

Der beste Ort, mit seiner Freundin Schluss zu machen, ist McDonald’s. Keine Messer oder Gabeln, keine Teller und man kann sich immer hinter einem dicken Kind verstecken!

Der beste Ort, mit seiner Freundin Schluss zu machen, ist McDonald’s. Keine Messer oder Gabeln, keine Teller und man kann sich immer hinter einem dicken Kind verstecken!

Coco Chanel sagt, man solle das Parfum dorthin sprühen, wo man geküsst werden will. Mein lieber Scholli... das brennt jetzt aber wie Sau.

Coco Chanel sagt, man solle das Parfum dorthin sprühen, wo man geküsst werden will. Mein lieber Scholli… das brennt jetzt aber wie Sau.

Man merkt erst, wie viele Schleichwege eine Stadt hat, wenn man mit jemandem mitfährt, dem der Führerschein entzogen wurde.

Man merkt erst, wie viele Schleichwege eine Stadt hat, wenn man mit jemandem mitfährt, dem der Führerschein entzogen wurde.

Um Planet der Affen zu sehen, muss ich nicht ins Kino gehen. Einfach Haustür aufmachen und das Elend geht los!

Um Planet der Affen zu sehen, muss ich nicht ins Kino gehen. Einfach Haustür aufmachen und das Elend geht los!

Herzlich willkommen bei unserem Kurs “Aufstehen leicht gemacht”. Wir treffen uns um 13 Uhr...

Herzlich willkommen bei unserem Kurs “Aufstehen leicht gemacht”. Wir treffen uns um 13 Uhr…

„Unser Chef ist vorgestern im Aufzug stecken geblieben.” „Und was habt ihr unternommen?” „Wir überlegen noch.”

„Unser Chef ist vorgestern im Aufzug stecken geblieben.” „Und was habt ihr unternommen?” „Wir überlegen noch.”

Meine Frau hat heute schon wieder das Auto zu Schrott gefahren. Sie sagte der Polizei, der Mann, mit dem sie zusammengestoßen ist, habe mit dem Handy gespielt und Bier getrunken! Die Polizei meinte nur: “Der kann in seinem eigenen Wohnzimmer machen, was er will.”

Meine Frau hat heute schon wieder das Auto zu Schrott gefahren. Sie sagte der Polizei, der Mann, mit dem sie zusammengestoßen ist, habe mit dem Handy gespielt und Bier getrunken! Die Polizei meinte nur: “Der kann in seinem eigenen Wohnzimmer…

Die Gegen-Strafzölle auf Jeans, Harley-Davidson und Whiskey zeigen die ersten Folgen: Ich habe heute Morgen drei Hells Angels in Cordhosen auf Elektrofahrrädern gesehen... nüchtern.

Die Gegen-Strafzölle auf Jeans, Harley-Davidson und Whiskey zeigen die ersten Folgen: Ich habe heute Morgen drei Hells Angels in Cordhosen auf Elektrofahrrädern gesehen… nüchtern.