Lustige – Zitate

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“Wie hast du die Trennung von deinem Mann verkraftet?” “Jetzt geht’s. Aber am Anfang bin ich fast verrückt geworden vor Freude.”

“Wie hast du die Trennung von deinem Mann verkraftet?” “Jetzt geht’s. Aber am Anfang bin ich fast verrückt geworden vor Freude.”

Und dann war da noch das Kindergartenkind, das in seiner Gruppe damit prahlte, per Kaiserschmarrn auf die Welt gekommen zu sein und damit für Bewunderung sorgte.

Und dann war da noch das Kindergartenkind, das in seiner Gruppe damit prahlte, per Kaiserschmarrn auf die Welt gekommen zu sein und damit für Bewunderung sorgte.

Ich schmeiß jetzt alles einfach hin und werde Strandtester.

Ich schmeiß jetzt alles einfach hin und werde Strandtester.

Ich: “Ich arbeite im Rettungsdienst.” Sie: “Echt wow krass. Was war das schlimmste, was du jemals gesehen hast?” Ich: “Mein Gehalt, jeden Monat...”

Ich: “Ich arbeite im Rettungsdienst.” Sie: “Echt wow krass. Was war das schlimmste, was du jemals gesehen hast?” Ich: “Mein Gehalt, jeden Monat…”

Erst habe ich heimlich LEGO gespielt, statt zu schlafen. Dann habe ich heimlich FIFA gespielt, statt zu schlafen. Später bin ich heimlich auf Partys gegangen, statt zu schlafen. Heute gehe ich heimlich schlafen, statt etwas zu unternehmen.

Erst habe ich heimlich LEGO gespielt, statt zu schlafen. Dann habe ich heimlich FIFA gespielt, statt zu schlafen. Später bin ich heimlich auf Partys gegangen, statt zu schlafen. Heute gehe ich heimlich schlafen, statt etwas zu unternehmen.

Dummheit ist auch eine natürliche Begabung.

Dummheit ist auch eine natürliche Begabung.

Gerade hat mich ein Smart angehupt. Und ich dachte immer, dass die ne Klingel hätten.

Gerade hat mich ein Smart angehupt. Und ich dachte immer, dass die ne Klingel hätten.

Statt Fenster putzen Sprühschnee drauf. Ruhe is’.

Statt Fenster putzen Sprühschnee drauf. Ruhe is’.

“Arschloch!” “Bitte?!” *Zeigt auf Kopfhörer* “Ah, sie telefonieren.” Ich habe nicht telefoniert, aber dafür gerade ein Schlupfloch entdeckt, wie man Leute beleidigen kann, ohne verprügelt zu werden.

“Arschloch!” “Bitte?!” *Zeigt auf Kopfhörer* “Ah, sie telefonieren.” Ich habe nicht telefoniert, aber dafür gerade ein Schlupfloch entdeckt, wie man Leute beleidigen kann, ohne verprügelt zu werden.

*Frau vor mir beim Bäcker überlegt mega lange* “Also ich hätte gern ein Stück Kuchen. Welcher ist denn nicht süß?” “Brot.” Punkt für die Bäckerfrau.

*Frau vor mir beim Bäcker überlegt mega lange* “Also ich hätte gern ein Stück Kuchen. Welcher ist denn nicht süß?” “Brot.” Punkt für die Bäckerfrau.

“Na, Rainer, wie fühlst du dich denn in deiner Ehe?” “Von Tag zu Tag jünger.” “Wie meinst du das?” “Ich rauche schon wieder heimlich auf der Toilette!”

“Na, Rainer, wie fühlst du dich denn in deiner Ehe?” “Von Tag zu Tag jünger.” “Wie meinst du das?” “Ich rauche schon wieder heimlich auf der Toilette!”

Hier eine Nachricht an die Entführer meiner Schwiegermutter: Der kleine Finger reicht mir nicht als Bewies!

Hier eine Nachricht an die Entführer meiner Schwiegermutter: Der kleine Finger reicht mir nicht als Bewies!

Ein Blitzableiter auf einem Kirchturm ist das denkbar stärkste Misstrauensvotum gegen den lieben Gott. Karl Kraus

Ein Blitzableiter auf einem Kirchturm ist das denkbar stärkste Misstrauensvotum gegen den lieben Gott. Karl Kraus