Lustige – Zitate

Ich habe im Internet gerade gleichzeitig ein Ei und ein Huhn bestellt. Ich halte euch auf dem Laufenden, was zuerst da war…

Für wahre Freunde spielt es keine Rolle, ob du kein Geld hast, ein paar Kilo mehr wiegst, dein Zuhause chaotisch ist oder deine Familie eigenartig ist. Sie lieben dich so, wie du bist.

Am Telefon: “ Wie heißen Sie?” “Jason.” “Können Sie das bitte buchstabieren?” “ Juli, August, September, Oktober, November.”

Er: Ich komme dich um 17 Uhr abholen, ich hupe wenn ich da bin. Sie: Kommst du mit dem Auto? Er: Nein nur mit der Hupe.

Suche: Freundin Biete: -Temporäre Nutzungsrechte meiner Pullover -51% der Bettdecke -Stellplätze für bis zu vier Duschartikel *verlorene Haargummis werden nach 28 Tagen Nichtabholung einbehalten.*

Früher dachte ich, Freiheit bedeutet, spät aufzubleiben. Jetzt weiss ich, es bedeutet, keinen Wecker zu stellen.

Ach, du lieber Nikolaus, komm ganz schnell in unser Haus. Hab so viel an dich gedacht, hast mir doch was mitgebracht?

Bevor ihr jetzt wieder alle anfangt, eure Spotify-Jahresrückblicke zu posten, lasst euch eines gesagt sein: es interessiert absolut niemanden.

Verstehe ich das richtig, dass die in Südkorea einfach „Nein, das ist illegal“ zu einem Militärputsch gesagt haben und der deswegen jetzt wirklich gescheitert ist?

Wenn man Geflügel mit Antibiotika vollpumpt, erklärt das zumindest, warum Hühnersuppe bei Erkältung hilft…

Ich weiß echt nicht, was gruseliger ist: Ein Clown, der nachts um 3 die Mülltonnen durchwühlt, oder mein Nachbar, der mich dabei beobachtet.

Wisst ihr, wass ich morgens nach dem Aufwachen liebe? Nichts! Absolut nichts! Lasst mich einfach schlafen!