Lustige – Zitate

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Ich bin so alt, wir kannten das Wort “bildungsfern” noch nicht. Wir mussten noch sagen: “Du bist doof wie drei Meter Feldweg.”

Ich bin so alt, wir kannten das Wort “bildungsfern” noch nicht. Wir mussten noch sagen: “Du bist doof wie drei Meter Feldweg.”

Vor gut 30 Jahren saßen wir um diese Zeit alle vor einem dicken Quelle-Katalog und haben Bilder von Spielzeug für den Wunschzettel ausgeschnitten.

Vor gut 30 Jahren saßen wir um diese Zeit alle vor einem dicken Quelle-Katalog und haben Bilder von Spielzeug für den Wunschzettel ausgeschnitten.

Ich vorhin am Frühstückstisch: “Der Wind gestern hat mich fast weggeweht, ich muss leicht wie eine Feder sein .” Mein Mann: “Gestern’ sind auch LKW’s umgekippt ...” Todeszeitpunkt : 11 Uhr

Ich vorhin am Frühstückstisch: “Der Wind gestern hat mich fast weggeweht, ich muss leicht wie eine Feder sein .” Mein Mann: “Gestern’ sind auch LKW’s umgekippt …” Todeszeitpunkt : 11 Uhr

„Schlimm, da waren wieder solche Rentner...“ Meine Mutter, Rentnerin seit 5 Jahren. Noch nicht in der Akzeptanzphase.

„Schlimm, da waren wieder solche Rentner…“ Meine Mutter, Rentnerin seit 5 Jahren. Noch nicht in der Akzeptanzphase.

Früher liefen in der Adventszeit 4-Teiler wie “Der Seewolf”, “Die Schatzinsel” oder “Lederstrumpf” im TV. Das war schön. Heute wird man mit “Wie gesundheitsgefährdend ist Glühwein?”, “Der Weihnachtsmann – doch eine Frau” oder “Darmspiegelung am Heiligabend” zugemüllt. Tja nun.

Früher liefen in der Adventszeit 4-Teiler wie “Der Seewolf”, “Die Schatzinsel” oder “Lederstrumpf” im TV. Das war schön. Heute wird man mit “Wie gesundheitsgefährdend ist Glühwein?”, “Der Weihnachtsmann – doch eine Frau” oder “Darmspiegelung am Heiligabend” zugemüllt. Tja nun.

Bin voll happy. Ich glaube meine Eltern wollen sich endlich einen Hund anschaffen. Unter ihrem Bett hab ich schon eine Leine und ein Halsband gefunden...

Bin voll happy. Ich glaube meine Eltern wollen sich endlich einen Hund anschaffen. Unter ihrem Bett hab ich schon eine Leine und ein Halsband gefunden…

Weibliche Brüste sind die Antistressbälle der Natur. Die Ironie daran ist, sie sind an das größte stressverursachende Gerät angeschlossen.

Weibliche Brüste sind die Antistressbälle der Natur. Die Ironie daran ist, sie sind an das größte stressverursachende Gerät angeschlossen.

Öffentliche Toiletten ohne einen Haken zum Tasche/Jacke aufhängen sind auch meine persönliche Hölle.

Öffentliche Toiletten ohne einen Haken zum Tasche/Jacke aufhängen sind auch meine persönliche Hölle.

“Ich hätte gerne zweimal die aromatisierte, mit Industriezucker versetzte, aus 1000-Liter-Tanks gezapfte, alkoholhaltige Ekel-Plörre, die durch mafiöse Standmieten, Kungelei und extreme Nebenkosten unfassbar teuer verkauft werden muss.” “Gerne. Zwei Glühwein, macht 24 Euro!”

“Ich hätte gerne zweimal die aromatisierte, mit Industriezucker versetzte, aus 1000-Liter-Tanks gezapfte, alkoholhaltige Ekel-Plörre, die durch mafiöse Standmieten, Kungelei und extreme Nebenkosten unfassbar teuer verkauft werden muss.” “Gerne. Zwei Glühwein, macht 24 Euro!”

Diese Welt braucht mehr Räubertöchter und weniger Prinzessinnen!

Diese Welt braucht mehr Räubertöchter und weniger Prinzessinnen!

Bin im dunklen Kinderzimmer gerade barfuss auf einen Triceratops getreten. Laufe jetzt über Legosteine um den Schmerz zu lindern.

Bin im dunklen Kinderzimmer gerade barfuss auf einen Triceratops getreten. Laufe jetzt über Legosteine um den Schmerz zu lindern.

Ich liebs ja... 2 Vollidioten haben in der S-Bahn 3 Minuten lang die Tür offen gehalten, damit ein Kumpel noch rein kommt und dann beschweren sie sich beim Aussteigen, dass die Bahn zu spät ist und sie den Bus um 2 min verpassen.

Ich liebs ja… 2 Vollidioten haben in der S-Bahn 3 Minuten lang die Tür offen gehalten, damit ein Kumpel noch rein kommt und dann beschweren sie sich beim Aussteigen, dass die Bahn zu spät ist und sie den Bus um…

In der Grundschule sollten die Kinder einen Vogel malen. Die kleine Susi hat nicht alles geschafft. Der Lehrer fragt: „Dein Vogel hat ja weder Beine noch Schwanz. Warum?“ Susi heulend: “Als ich Mami fragte. . . wo man bei Vögeln die Beine hinmacht. . . hat sie mir eine geknallt. Da wollte ich nach dem Schwanz gar nicht mehr fragen!”

In der Grundschule sollten die Kinder einen Vogel malen. Die kleine Susi hat nicht alles geschafft. Der Lehrer fragt: „Dein Vogel hat ja weder Beine noch Schwanz. Warum?“ Susi heulend: “Als ich Mami fragte. . . wo man bei Vögeln…