Am nervigsten finde ich ja Menschen, die andauernd künstliche Dramen produzieren, damit sie ständig im Gespräch sind.
Lustige – Zitate
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Mutter: Kann mir hier im Haushalt vielleicht mal jemand helfen?” Auch Mutter: “So doch nicht! Komm’, lass’ es, dann mach’ ich’s lieber selbst…”
Du hast vor der Hochzeit versprochen, mir den kleinsten Wunsch von den Augen abzulesen. “Das stimmt, aber ich habe immer noch nicht herausgefunden, was dein kleinster Wunsch ist.”
Falls du dich manchmal fragst, wie alle bloß ihr Leben so toll auf die Reihe bekommen, verrate ich dir ein Geheimnis: Niemand hat es im Griff. Es tun nur alle so.
Mein PC und ich haben eines gemeinsam: Wir brauchen manchmal einen Neustart.
Frankreich hat Notre-Dame in fünf Jahren wieder aufgebaut. In Deutschland wären wir jetzt noch mit der gendergerechten Formulierung der Ausschreibung, der Suche nach zu schützenden Domschwalben und der Zusammenstellung einer möglichst bunten Handwerkerschaft beschäftigt.
“Hatten Sie nicht eben schon einen Kaffee?” “Ja. Ich habe auch eben schon mal geatmet und mache es jetzt trotzdem nochmal!”
“Ist das echtes Leder?” “Nimm bitte deine Hand aus meinem Gesicht.”
Was ist das? “Housten, wir haben ein Problem!” “Was für eines?” “Ah, nicht so wichtig. . .” “Jetzt sag schon!” “Nein, ist schon gut. . .” Die erste Frau auf dem Mond.
Ich bin jetzt auch Klimaaktivist… bin gestern am Glühweinstand kleben geblieben.
“Oh Mann, jemand hat meine PIN-Nummer gehackt. Und ich dachte, die wäre sicher.” “Was war deine PIN?” “Das Todesjahr des 9ten Imperators der chinesischen Jin Dynastie.” “Wann war das?” “1234 nach Christus.”
Es ist wichtig, beim Sport viel zu trinken. Wegen der ganzen Tränen.
Liebes Tagebuch: Letzte Nacht hatte ich eine geniale Werbeidee. Ich eröffne eine Bäckerei mit Lottoannahmestelle und Galerie und nenne diese “Brot, Lose, Kunst”. Bin ich noch zu retten?
