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Lustige – Zitate

Die Klapse hat mich rausgeschmissen. Jetzt bleibt mir nur noch Facebook, um Gleichgesinnte zu treffen…

Ein Städter macht Urlaub auf einem Bauernhof, er fragt den Bauer: “Wie viele Schafe haben Sie?” – Der Bauer antwortet: “Genau 537” -”Ohh Gott, woher wissen Sie die genaue Zahl? Gibt es einen Trick?” -Ja, erst alle Beine zählen, dann…

Ob die Spaghetti reichen? Lieber noch ein bisschen mehr, sieht so wenig aus. – Ich seit 4 Tagen am Spaghetti essen.

Heiße Singles aus deiner Umgebung wollen absolut nichts mit dir zu tun haben!” (*Spams, jetzt endlich auch in ehrlich!*)

Komme gerade von meiner Frauenärztin. Sie wollte mir unbedingt etwas zum Thema Verhütung andrehen. Hab gemeint, dass es aktuell nichts zu verhüten gibt. Ihre Antwort darauf: “Wer seltener Auto fährt, baut häufiger Unfälle.”

Wir haben 100 Fünfjährige befragt, ob sie sich auch anders als schreiend verständigen können. Häufigste Antwort: JA UND AUSSERDEM HABE ICH GAR NICHT GESCHRIEN!

Ich merke, wie mir mit dem Alter alles immer egaler wird. Wenn das so weitergeht, können Leute um mich herum froh sein, wenn ich für den Einkauf eine Hose anziehe.

Dubai Schokolade war gestern. Heute gibt es Döner Schoki.

Wer denkt, dass Ballerspiele aggressiv machen… …ist noch nie die Regenbogen-Strecke bei Mario Kart gefahren!

önntest du das mal bitte halten? Aber vorsichtig, es ist schwer! Um Himmels willen, was ist denn das? Verantwortung.

Warum hast du dein Sofa umgestellt? Damit ich mit dem Besenstiel an den Lichtschalter komme!

Man ist nie zu alt für ein Nikolausgeschenk. Wollte ich nur mal erwähnt haben.

Ich frag mich immer, wer ein blöderes Gesicht macht? Frauen beim Schminken oder Männer beim Rasieren?