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Lustige – Zitate

Ich habe auch schon Dummheiten gemacht. Das passiert jedem mal. Wichtig ist nur, dass man daraus lernt. Und die Zeugen beseitigt. Und umzieht.

Wenn Fleischer so schlechte Wortspiele wie Friseure machen würden, wie würden ihre Läden dann heißen? – Gans N’ Rohes? – Specktakel? – Wurstcase? – Pony Slaystation? – Vom Rinde verweht? – Lende gut, alles gut?

Man ist nie zu alt, um wild durch einen Laubhaufen zu rennen.

Er: Na Süße, wie heißt du? Sie: Also ungeschminkt nennt man mich Horst.

Ich habe auf der Arbeit erzählt, dass ich einen Zwilling habe, damit ich, wenn sie mich in der Öffentlichkeit treffen, nicht mit ihnen reden muss.

Ich habe Kollegen, die wären mit zwei Gehirnen auch nicht schlauer, sondern eher doppelt so blöd.

Ich bin noch niemals auf ein Problem gestoßen, dass ich nicht noch verschlimmern konnte.

Im Supermarkt andächtig vor den Lebkuchen stehen bleiben, sie sehnsüchtig anschauen und ihnen leise zuflüstern: “Bald …”

An alle Männer: Es bringt absolut gar nichts, wenn das Parfum „Boss“ heisst, du aber nur wie „Hugo“ aussiehst!

Gendern auf dem Bau ist schon wichtig. Es macht nämlich einen Unterschied, ob du von der Leiter oder der Leiterin fällst.

Manchmal betritt man einen Raum und sieht auf den ersten Blick: Das wird scheiße.

“Wissen Sie eigentlich, was Sie da tun?!” “Nein. Ich überrasche mich gerne selbst.”

Hab gerade herausgefunden, dass der Russische Zupfkuchen wie wir ihn hier kennen, in Russland „Deutscher Quarkkuchen” genannt wird. Irgendwie so, als wenn keiner Verantwortung für diesen Kuchen übernehmen will.