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Es klingelt an der Haustür, der Enkel macht auf. Hallo, ich bin die Fachpflegefrau für den Opa. Der Enkel ruft: „Opa, die Flachlegefrau ist da!“
Lustige – Zitate
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Teilzeitjob würde mir eigentlich vollkommen ausreichen – aber Teilzeitgeld halt nicht.
Ich hab auch so ein Gerät, das mir sagt, ob ich heute schon genug Schritte gemacht habe. Wenn ich es einen Tag nicht schaffe, bellt es und kackt mir in die Wohnung.
“Du putzt dir ständig die Nase. Bist du traurig?” “Ich bin erkältet.” “Ach so. Da wäre ich auch traurig.”
Zieh deine Jacke an, bevor du jemandem die Tür öffnest. Dann kannst du ihm oder ihr sagen, dass du gerade das Haus verlässt und keine Zeit hast. Wenn es jemand ist, den du sehen willst, kannst du höchstens sagen, dass…
Bekam eine Nachricht: „Wie kann man nur so viel Sch…. posten?“ Ganz einfach. Ich fange schon morgens damit an.
Sie lieben Ihren Hund, ich meinen Weinberg, aber ich fühle mich beschissen!
Meine Superkraft? Ich kann Wein unsichtbar machen. Frag mich einfach, wie.
Die beste Strategie, um im Büro nicht angesprochen zu werden: Kopfhörer auf und durch.
Ich vermisse die guten alten Klapphandys. Die neuen Smartphones sind mir nicht dramatisch genug.
“Ein Bier für Ihren Mann?” “Legen Sie noch eine Currywurst drauf und er gehört Ihnen…”
„Iss mal die 3 Chilis!” „Bist du bescheuert?!” „Ich wette, du traust dich nicht die 3 Chilis zu essen!” „ACH JA? GIB MIR 4!” Wie Männer funktionieren. Und warum sie früher sterben.
Ich habe auch schon Dummheiten gemacht. Das passiert jedem mal. Wichtig ist nur, dass man daraus lernt. Und die Zeugen beseitigt. Und umzieht.