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Veganer, der /Ve|ga|ner/ Substantiv, maskulin jemand, der aus Pflanzenhass große Mengen Obst und Gemüse tötet
Lustige – Zitate
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Am 18. April 1930 verkündete die BBC in den Abendnachrichten ganz einfach ‚Es gibt heute nichts zu berichten.‘ und spielte danach Klaviermusik. Wie schön wäre es, so etwas heutzutage noch einmal zu erleben.
“Alexa, spiel Helene Fischer” NEIN! Wahnsinn wie intelligent diese Geräte mittlerweile schon geworden sind.
Heute früh beim Bäcker: Mann: “Guten Morgen, ich hätte gerne einen Kaffee und dann kann ich mal bitte auf die Toilette?” Verkäuferin: “Klein oder groß?” Mann: *guckt* Verkäuferin: *guckt* Mann: *guckt* Verkäuferin: “Der Kaffeeee…”
Setzt sich eben ein süßer Typ zu mir in die Bahn. Er: “Hey, alles klar? Ich: “Ja klar, bei dir?” Er: “Ja auch, wie war dein Tag?” Ich: “Ein bisschen stressig aber okay, deiner?” Er holt seinen Kopfhörer aus dem…
Ich trage inzwischen eine Brille, weil ich es liebe, sie mit einer dramatischen Geste abzusetzen, bevor ich etwas profundes sage. Als ich das mit Kontaktlinsen versucht habe, hatte es einfach nicht denselben Effekt…
“Und, wie war’s gestern?” “Gut!” “Irre, wenn du etwas erzählst, hat man das Gefühl dabei gewesen zu sein.”
Herr Habeck, wenn Sie jetzt zurücktreten, ist Ihre Karriere nicht wirklich zu Ende, Sie hören nur auf, Deutschland zu ruinieren.
65 Prozent der Deutschen sprechen sich für Neuwahlen im Januar aus. Da tauscht man ja traditionell die Sachen um, die einem nicht passen.
Männer haben auch Gefühle! Hunger zum Beispiel. Oder Durst.
Die Leute kaufen fast nur noch Waren und Marken aus China, merken aber nicht das dadurch ihr eigner Job gefährdet ist. #Ironie
Wer keinen Bock auf rassistische Kackscheiße hat, ist übrigens nicht links, sondern normal.
November hat keine Nachmittage. Es ist einfach morgens bis 15 Uhr, dann Nacht.