Lustige – Zitate

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Mein indianischer Name bedeutet: “Der, der vor dem ersten Kaffee nicht angesprochen werden will.”

Mein indianischer Name bedeutet: “Der, der vor dem ersten Kaffee nicht angesprochen werden will.”

Ich: “So a Rosinendings bitte” Bäckerin: “Das heißt Schnecke.” Ich: “OK Schnecke, so a Rosinendings bitte.”

Ich: “So a Rosinendings bitte” Bäckerin: “Das heißt Schnecke.” Ich: “OK Schnecke, so a Rosinendings bitte.”

Meine Freundin meint, ich sei zu neugierig. Aber gut, das stand nur in ihrem Tagebuch. Deshalb muss es ja noch lange nicht stimmen

Meine Freundin meint, ich sei zu neugierig. Aber gut, das stand nur in ihrem Tagebuch. Deshalb muss es ja noch lange nicht stimmen

Opa erzählt von früher: “Als ich damals im Wald war, wurde ich von zwölf Wölfen angefallen.” Darauf Fritzi: “Aber Opa, letztes Jahr waren es noch drei!” “Ja, damals warst du noch zu klein, um die ganze Wahrheit zu erfahren!”

Opa erzählt von früher: “Als ich damals im Wald war, wurde ich von zwölf Wölfen angefallen.” Darauf Fritzi: “Aber Opa, letztes Jahr waren es noch drei!” “Ja, damals warst du noch zu klein, um die ganze Wahrheit zu erfahren!”

Email von der Kita-Leitung, die Küchenkraft ist krank und die Kinder sollen ein Lunchpaket mitbringen. Wenn ich dem 5j einfach für 11:30 Uhr eine Pizza in die Kita bestelle, sollte das doch klar gehen, oder?

Email von der Kita-Leitung, die Küchenkraft ist krank und die Kinder sollen ein Lunchpaket mitbringen. Wenn ich dem 5j einfach für 11:30 Uhr eine Pizza in die Kita bestelle, sollte das doch klar gehen, oder?

Wenn ich mir das fast leere Shampoo ans Ohr halte, kann ich meine schwäbische Oma sagen hören: “Machsch no bissle Wasser nei, dann kannsch nochemal Haar wasche.”

Wenn ich mir das fast leere Shampoo ans Ohr halte, kann ich meine schwäbische Oma sagen hören: “Machsch no bissle Wasser nei, dann kannsch nochemal Haar wasche.”

Ich bin so froh, wenn jemand kurzfristig Pläne absagt, denen ich zugesagt habe. Vielen dank, dass ich jetzt in meinem Bett bleiben kann.

Ich bin so froh, wenn jemand kurzfristig Pläne absagt, denen ich zugesagt habe. Vielen dank, dass ich jetzt in meinem Bett bleiben kann.

Erstes Date: Sie: “Ich mag Männer, die auch mal was riskieren.” Er: “Auf dem Foto hast du schlanker ausgesehen!”

Erstes Date: Sie: “Ich mag Männer, die auch mal was riskieren.” Er: “Auf dem Foto hast du schlanker ausgesehen!”

Meine Schwester schickt liebe Grüße aus Schottland und ein Bild von Loch Ness in unsere Familiengruppe bei Whatsapp. Sie fragt, ob wir das Monster sehen können. Mein Vater: “Da müsstest du schon auf die Frontkamera wechseln.”

Meine Schwester schickt liebe Grüße aus Schottland und ein Bild von Loch Ness in unsere Familiengruppe bei Whatsapp. Sie fragt, ob wir das Monster sehen können. Mein Vater: “Da müsstest du schon auf die Frontkamera wechseln.”

Zigaretten gekauft auf der Schachtel stand “kann tödlich sein”. Sofort umgetauscht in “Fügt den Menschen in Ihrer Umgebung erheblichen Schaden zu”. Blöd bin ich ja nicht.

Zigaretten gekauft auf der Schachtel stand “kann tödlich sein”. Sofort umgetauscht in “Fügt den Menschen in Ihrer Umgebung erheblichen Schaden zu”. Blöd bin ich ja nicht.

Ich wurde als Junge geboren und erzogen. Ich identifziere mich als Mann, aber laut Verpackungsangabe von Fertiggerichten bin ich eine vierköpfige Familie.

Ich wurde als Junge geboren und erzogen. Ich identifziere mich als Mann, aber laut Verpackungsangabe von Fertiggerichten bin ich eine vierköpfige Familie.

“Mama, warum hast du da ein graues Haar?” “Jedes Mal wenn du mich ärgerst, bekomme ich ein graues Haar!” “Wow, dann hast du Oma ja so richtig fertig gemacht!”

“Mama, warum hast du da ein graues Haar?” “Jedes Mal wenn du mich ärgerst, bekomme ich ein graues Haar!” “Wow, dann hast du Oma ja so richtig fertig gemacht!”

Mein Enkel zeigte mir sein neues Bilderbuch über Saurier. Als ich ihm sagte, dass ich als Kind Saurier auch ganz toll fand, fragte er nur: “Als Haustier oder als Nahrung?”

Mein Enkel zeigte mir sein neues Bilderbuch über Saurier. Als ich ihm sagte, dass ich als Kind Saurier auch ganz toll fand, fragte er nur: “Als Haustier oder als Nahrung?”