Lustige – Zitate

Zigaretten gekauft auf der Schachtel stand “kann tödlich sein”. Sofort umgetauscht in “Fügt den Menschen in Ihrer Umgebung erheblichen Schaden zu”. Blöd bin ich ja nicht.

Ich wurde als Junge geboren und erzogen. Ich identifziere mich als Mann, aber laut Verpackungsangabe von Fertiggerichten bin ich eine vierköpfige Familie.

“Mama, warum hast du da ein graues Haar?” “Jedes Mal wenn du mich ärgerst, bekomme ich ein graues Haar!” “Wow, dann hast du Oma ja so richtig fertig gemacht!”

Mein Enkel zeigte mir sein neues Bilderbuch über Saurier. Als ich ihm sagte, dass ich als Kind Saurier auch ganz toll fand, fragte er nur: “Als Haustier oder als Nahrung?”

Die ganze scheiße hat doch angefangen, als wir aufgehört haben Kassetten umzudrehen.

Damals, im alten Griechenland… …war jeder zweite Hellene Fischer.

Seit ich mich gesund ernähre, bin ich ein völlig neuer Mensch. Unausgeglichen, reizbar und hungrig.

Ich kriege den BH meiner Freundin nicht auf. Kann mir wer nen Tipp geben, bevor sie nach Hause kommt?

Die Pizzen waren zwar echt lecker, allerdings hatten sie nur einen Durchmesser von knapp 32cm, nicht wie online angekündigt 36 cm. Selbst der Karton hatte nur eine Seitenlänge von 33cm – da passt eine Pizza mit einem Durchmesser von 36cm…

Wieviele von euch stellen den Einkaufswagen nach dem Einkaufen in die kürzere Reihe, damit die Symmetrie besser wird?