Lustige – Zitate

Da will man nur Milch kaufen und braucht plötzlich einen Kredit für den Rest.

Ich hätte gerne einen Adventskalender. Aber mit 24 Pizzen.

Heute vor einem Jahr war der Jahrestag von mir und meiner Freundin. Sie war im Auslandssemester und wir wollten uns gegenseitig überraschen. Naja, sie ist dann nach München und ich nach Norwegen geflogen.

Zwei Landstreicher werden von einem Polizisten kontrolliert. Fragt der Polizist den ersten: “Wo wohnen Sie?” “Nirgendwo.” Fragt der Polizist den zweiten: “Und wo wohnen Sie?” “Ich bin sein Nachbar!”

Das Leben mit Kindern besteht daraus, Spielsachen vom Wohnzimmer ins Kinderzimmer zu räumen bis sie groß sind. Wenn sie dann groß sind räumt man leere Flaschen und Geschirr vom Kinderzimmer in die Küche.

Es gibt Menschen, mit denen eine Diskussion sinnlos ist! Bienen verbringen ihre Zeit auch nicht damit, Fliegen zu erklären, warum Honig besser ist als Sche*e.

Okay, wie wäre es damit? Nie mehr Milliardäre. Sobald man 999 Mio. EUR erreicht hat, geht jeder weitere Cent in Schuldbildung, Gesundheit und wohltätige Zwecke. Man bekommt eine Trophäe „Ich habe den Kapitalismus gewonnen” und es wird ein Hundepark nach…

Meine deutscheste Eigenschaft: Wenn jemand irgendwo sein Passwort eingibt, schaue ich demonstrativ weg, damit diese Person nicht denkt, ich würde was ausspionieren.

Seitdem ich eine Box habe, in die ich sämtliche Spannbettlaken des Hauses einfach hinein werfe, ist mein Leben so viel entspannter.

Es ist genauso einfach, einen Wissenschaftler zu kaufen wie einen Politiker.

Neulich auf der Baustelle. Der träge Bauleiter zu seinen Leuten: “Seht ihr das Ungeziefer da hinten auf dem Gerüst?” Allgemeines Kopfschütteln. “Sehr gut! Dann machen wir jetzt Feierabend – wegen schlechter Sicht”

Wer dir hilft, obwohl er selbst Probleme hat, hat ein wahrhaft großes Herz.