Lustige – Zitate

„Wer billigt kauft, kauft zweimal”! Ich, im Supermarkt, wenn Bier im Angebot ist.

Heutzutage können 3-Jährige Laptops einschalten und ihre Lieblings-Apps öffnen. Ich mit 3 Jahren? Ich habe Schlamm gegessen!

“Hey Siri, warum habe ich immer so Probleme mit Frauen?” “Ich bin Alexa, du Arschloch!”

Ich bin so alt, ich fühle mich wie der ZDF-Fernsehgarten… irgendwie schon tot, aber du machst trotzdem weiter.

Ich frage mich, wie viele Aliens schon vor der Erde halt gemacht und uns beobachtet haben, nur um dann nach einem Facepalm still und leise umzukehren.

Der Mensch hält sich ja bekanntlich für die Krone der Schöpfung, also ich halte ihn eher so für die Bommelmütze!

Dozent: “Hat hier jemand ein Lebensmotto?” A: “Carpe Diem!” Dozent: “Ein sehr bekanntes Motto.” Aus der hintersten Reihe: “Rede was wahr ist, trinke was klar ist und guck vorm Kacken, ob Klopapier da ist!”

Grundschulkinder rennen heutzutage mit ihren iPhones rum. Als ich ein Kind war, habe ich Kleber auf meine Hände geschmiert, damit ich es abziehen kann, wenn es trocknet.

Ein junger Mann und ein älterer Herr unterhalten sich. Sagt der junge: „das Erste, was ich tun werde, wenn ich heirate ist, eine Schwiegermutter für mindestens 5 Jahre in Urlaub zu schicken.“ Fragt der ältere Herr: „haben Sie nicht Lust,…

Ein Typ, ziemlich sicher nicht aus Berlin, bestellt vorhin an der Currywurstbude: “Ich bekomme bitte eine Currywurst, eine Cola und noch eine Sprite. Aber bitte alles EINZELN.” Der Budenbesitzer: “Jut, dass de dit sagst. Sonst hätte ick dit jetzt alles…

Wenn ich auf irgendwas überhaupt keine Antwort mehr weiß, gibt es mindestens einen Typen auf gutefrage.net, der sich 2007 das Gleiche gefragt hat.

“Wie warst du als Kind?” “Klein.” Auch sonst bin ich ein sehr gesprächsfreudiger Mensch.

Heute haben die Zeugen Jehovas 2 Stunden lang gegen meine Tür gehämmert. Danach habe ich sie dann wieder raus gelassen!