Lustige – Zitate

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Ein neuer Tag beginnt! Zeit, dem Wecker den Krieg zu erklären.

Ein neuer Tag beginnt! Zeit, dem Wecker den Krieg zu erklären.

Mamaaa. Darf ich Bungee-Springen? Nein Liebes. Dein Leben soll mit einem gerissenen Gummi nicht auch noch enden.

Mamaaa. Darf ich Bungee-Springen? Nein Liebes. Dein Leben soll mit einem gerissenen Gummi nicht auch noch enden.

Das Schlimmste für einen Mann ist doch, wenn er mit einer Erektion gegen eine Wand läuft und sich dabei die Nase bricht.

Das Schlimmste für einen Mann ist doch, wenn er mit einer Erektion gegen eine Wand läuft und sich dabei die Nase bricht.

Kapiervorgang abgebrochen.

Kapiervorgang abgebrochen.

Dating 2024: Und du warst schon immer eine Frau?

Wenn ich mir aktuell die Gesellschaft so angucke, würde ich meinem Kind gerne sagen: Weißt Du was? Bleib einfach im Sandkasten sitzen. Besser wirds nicht.

Wenn ich mir aktuell die Gesellschaft so angucke, würde ich meinem Kind gerne sagen: Weißt Du was? Bleib einfach im Sandkasten sitzen. Besser wirds nicht.

Früher war mein Mann hinter jedem Rock her, aber seit seiner Schottlandreise ist er wie ausgetauscht.

Früher war mein Mann hinter jedem Rock her, aber seit seiner Schottlandreise ist er wie ausgetauscht.

TikTok, der beste Weg um dein Kurzzeitgedächtnis auf das Niveau einer Eintagsfliege zu bringen.

TikTok, der beste Weg um dein Kurzzeitgedächtnis auf das Niveau einer Eintagsfliege zu bringen.

Was sagt der Hammer zu einem Daumen? Schön, dich mal wieder zu treffen.

Was sagt der Hammer zu einem Daumen? Schön, dich mal wieder zu treffen.

Ein Nachbar rief an: “Haha, ich habe das Auto deiner Frau auf den Parkplatz eines Swingerclubs fahren sehen!” “Kann sein, deine Frau hat es sich gerade von ihr ausgeliehen!”

Ein Nachbar rief an: “Haha, ich habe das Auto deiner Frau auf den Parkplatz eines Swingerclubs fahren sehen!” “Kann sein, deine Frau hat es sich gerade von ihr ausgeliehen!”

Wir sollten etwas dankbarer sein, dass innere Organe nicht jucken können.

Wir sollten etwas dankbarer sein, dass innere Organe nicht jucken können.

Wenn du errätst, wie viele Kekse in meiner Keksdose sind, verbringe ich eine Nacht mit dir und bringe die 26 Kekse mit.

Wenn du errätst, wie viele Kekse in meiner Keksdose sind, verbringe ich eine Nacht mit dir und bringe die 26 Kekse mit.

“Guten Tag, ich möchte einen Antrag auf Namensänderung stellen. Ich heiße Brenz.” “Aber der Name ist doch normal!?” “Schon, schon, aber wenn ich telefoniere und mich mit ‘Hier Brenz’ melde, kommt immer die Feuerwehr!”

“Guten Tag, ich möchte einen Antrag auf Namensänderung stellen. Ich heiße Brenz.” “Aber der Name ist doch normal!?” “Schon, schon, aber wenn ich telefoniere und mich mit ‘Hier Brenz’ melde, kommt immer die Feuerwehr!”