Lustige – Zitate

Lieber BMW fahrer hinter mir. Ich bin eine Mutter, ich habe seit Jahren gelernt, quengeln zu ignorieren.

Wenn du auf einem Flug gefragt wirst, ob jemand weiß, wie man ein Flugzeug fliegt, sag ja. Wenn du schon sterben musst, dann fliege wenigstens das Flugzeug, bevor du stirbst.

Beim Bäcker: „Was haben Sie ohne Zucker und Fett?” „Servietten?!”

„Ich kenn dich doch irgendwoher.” „Kann sein. Ich habe über 8.200 Follower auf Instagram.” „Ich habe kein Instagram, aber kann es sein, dass du vorne bei Aral an der Waschanlage arbeitest?” „Ja, das kann auch sein.”

Ich erinnere mich an Oma: “Huch, ich glaube mir ist ein Furz durch die Schnecke geschnattert…”

Das Schaf fürchtet sich sein ganzes Leben lang vor dem Wolf, und der Hirte, dem es am meisten vertraut, frisst es am Ende.

Rente mit 67!? Geil, dann können uns unsere arbeitslosen Enkel zur Arbeit bringen, damit wir nicht mit dem Rollator auf die Fresse fallen!

Guten Morgen! Der Samstag hat angerufen und gesagt, heute ist alles erlaubt – außer schlechte Laune.

Älter zu werden ist völlig in Ordnung und bedeutet nicht, dass du ernster und langweiliger werden musst. Du kannst noch genauso viel Unsinn machen wie früher, nur vielleicht etwas langsamer.

Sollte ein Dämon heute Nacht meinen Körper übernehmen, dann wird er morgen früh ganz schön blöd gucken, weil er um 9 Uhr einen Zahnarzttermin hat.

Ich bewundere Leute, die für zwei Tage kochen und das dann auch für zwei Tage reicht.