Lustige – Zitate

Der Wanderzirkus hat sein Quartier aufgeschlagen. Stürzt der Direktor aufgeregt aus seinem Wohnwagen: “Schnell, holt das Zebra rein, es fängt an zu regnen!”

Erst wenn man einen Namen für sein Kind sucht, bemerkt man wie viele Menschen man nicht leiden kann…

Meine 5-jährige Tochter hat mir gerade eine Frage gestellt, die unbeantwortet bleibt, und ich fürchte, dass sie ein Loch ins Raum-Zeit-Kontinuum bohren könnte. „Warum gibt es kein Katzenfutter mit Mäusegeschmack?“

Die größte Lüge, die ich mir selber erzähle: “Ich brauche mir das nicht aufschreiben, ich merke mir das.”

Lifehack Den Wecker auf 06:02 statt auf 06:00 stellen, dann hast du am Ende des Monats eine Stunde mehr geschlafen.

Ich habe absolut keine Nerven mehr für Kennenlernphasen. Mir ist deine Lieblingsfarbe wirklich sowas von egal.

Kein WLAN, kein Smartphone, keine Arbeit, drei Monate lang und 40.000 Euro geschenkt. Wer wäre dabei?

In einem Land, in dem Erwachsene glauben, mit einem Facebook-Kommentar ein iPhone gewinnen zu können, ist politisch einiges denkbar.

Ein Löwenzahn schafft es durch Beton, während ich morgens mit dem Kopf im Pulloverkragen stecken bleibe.

Mutter zu sein bedeutet, jeden Tag das richtige zu tun, obwohl du keine Ahnung hast, was das richtige ist.

Zwei Vogelzüchter unterhalten sich. “Mir ist eine tolle Sache gelungen. Ich habe einen Specht mit einer Brieftaube gekreuzt”, berichtet der eine stolz. – “Und was ist dabei herausgekommen? ” – “Eine Taube, die anklopft, wenn sie die Briefe bringt.”

Arbeite langsam aber gediegen. Wirst du nicht fertig, so lass es liegen. Schätze die Ruhe und halte sie heilig, nur die Verrückten haben es eilig!