Lustige – Zitate

Anstatt “Bin gleich zurück” oder “Heute geschlossen” stand vorhin auf dem Schild beim Italiener: “Penne in Waldpilzen”. Klingt irgendwie gemütlich.

Zu Hause haben wir WC Sitze mit leiser Absenkautomatik. Das bekommen jetzt alle anderen Haushalte zu hören, bei denen ich das WC benutze.

Wer sagt, dass Wasser immer gleich schmeckt, hat keine Ahnung vom Leben.

“Bist du eher tagaktiv oder eher nachtaktiv?” “Nein!”

Ich bin nicht eifersüchtig! Seltsame Unfälle passieren halt.

Merke: Pärchen sind nur Menschen, die als Single versagt haben…

Wie höflich, jemandem zu sagen, dass er dumm ist: Die Weisheit hat dich verfolgt, aber du warst immer schneller.

Der Enkeltrick funktioniert übrigens auch umgekehrt: „Ja. Hier ist dein Opa. Ich brauche bis morgen 6500 Euro, sonst schmeißt mich das Altersheim raus und ich muss bei dir einziehen.”

Liebes Internet, was macht es für einen Unterschied, ob ich ein Roboter bin oder nicht? Wenn ein Roboter online meine Rechnung bezahlen will, dann lass ihn doch…

Schatz, findest du nicht auch, dass Nagetiere total unnütze, dumme Tiere sind?” „Ja, mein Mäuschen.”

Die Hersteller von Spannbettlaken, sollten sich vielleicht doch mal dringend mit jenen Leuten zusammensetzen, die Matratzen produzieren und die Passformen abstimmen. Betten beziehen sollte leichter sein, als eine Badehaube über einen Kühlschrank zerren zu müssen…

“Hab mir vorgenommen, nie wieder zurück zu blicken. Nur noch nach vorne.” “Hexenschuss?” “Hexenschuss.”