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Lustige – Zitate

Er: “Du reitest auch immer auf Kleinigkeiten rum!” Sie: “Wenn du willst, kannst du nächstes Mal oben liegen.” Stille.

Meine Frau hat den Feiertag genutzt, um alle Küchenschubladen neu zu sortieren und in eine “logische Ordnung” zu bringen. Ich werde jetzt also drei Jahre lang Dinge suchen.

Mein Enkel wollte mal echte Räuber sehen. Bin mit ihm ins Finanzamt gegangen.

One-Night-Stand… was bitte ist daran so toll? Hab eine Nacht draußen rumgestanden… jetzt tun mir die Füße weh!

Nicht aufgeben; weiter geht’s. Es warten noch so viele Enttäuschungen auf uns.

Bär müsste man sein. Sich im Herbst genüsslich fettfressen, danach ein paar Monate aufs Ohr hauen und im Frühjahr total schlank aufwachen.

Kennt ihr das, wenn Himbeertee den ganzen Raum mit einem phantastischen Duft erfüllt und dann beim Trinken so schmeckt, als hätte man eine einzige Himbeere in ein Glas Wasser geworfen?

Was ist der Unterschied zwischen McDonald’s und deiner Arbeit? Bei McDonald’s gibt es nur einen Clown.

Ekelhaftes Gefühl: Wenn die Bettdecke im Bettbezug runterrutscht und man die ersten 20cm nur Bettbezug hat.

Er: „Ich geh einkaufen. Brauchst was!“Sie: „Bring mir bitte vom Drogeriemarkt Zahnstocher mit.“ Er: „Zahnstocher sind nicht gut für die Zähne. Ich bringe lieber Interdentalbürsten mit. Sie: „Gerne. Wenn Du den Gästen heute Abend erklärst, warum Interdentalbürsten in den Käsewürfeln…

Ich bin so alt, dass ich für meine schlechten Noten noch selbst verantwortlich gemacht wurde und nicht der Lehrer.

Es gibt keine Hauspartys mehr, weil sich niemand mehr ein Haus leisten kann.

Montag ist wie ein Matheproblem. Addiere den Stress, subtrahiere die Freizeit und multipliziere die Kaffeetassen!”