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Die Hersteller von Spannbettlaken, sollten sich vielleicht doch mal dringend mit jenen Leuten zusammensetzen, die Matratzen produzieren und die Passformen abstimmen. Betten beziehen sollte leichter sein, als eine Badehaube über einen Kühlschrank zerren zu müssen…
“Hab mir vorgenommen, nie wieder zurück zu blicken. Nur noch nach vorne.” “Hexenschuss?” “Hexenschuss.”
ch hab heute meinen Gute-Laune-Tee zehn statt fünf Minuten ziehen lassen. Heute eskaliere ich so richtig!
Die Farben der 70er Jahre (mehr gab’s nicht, ehrlich)!
Ein 16-Jähriger in den USA spielt »Tetris« komplett durch Nächste Herausforderung: Vodafone-Vertrag online kündigen.
Ich hab im Fitness-Studio endlich das Gerät für mich entdeckt! Es heißt Snack-Automat und man muss nur 1 Euro reinwerfen und Snickers kommt raus.
Am Freitagmittag sollte es verboten sein, weniger als eine Stunde Mittagspause zu machen. Wer ist dafür?
Wenn meine zukünftigen Kinder mich um Hilfe in Mathe bitten, werden wir beide am Esstisch weinen.
Liebe Jungs und Männer, habt ihr schon je eine Frau sagen hören: „Den will ich; der rotzt so schön?
Ich wäre zukünftig ein viel friedvollerer Mensch, wenn ich 5 Minuten mit dem Typen bekommen würde, der für die automatische “Korrektur” des Wortes “wurde” in “würde” verantwortlich ist.
Ich zu einem Schulfreund „Schreibst du Mittwoch auch Geschichte?” Er ganz trocken: „Ich schreibe jeden Tag Geschichte.”
Ich: “Männer werden im Alter erst richtig sexy.” Mein Spiegel: “Nicht alle Männer!”
Gestern Abend lag ich ohne Kleidung neben meinem Freund. Er lächelt vor sich hin, ich frag ihn, woran er grad denk: “An die Bolognese im Kühlschrank!” – Ich, w/25, nackt, habe gegen einen Teller Bolognese verloren.
