Ich sagte meiner Tochter, es sei nicht schlimm, einen Fehler zu machen. Wichtig sei vielmehr, immer wieder zu versuchen, es besser zu machen. Das sei alles, was zählt. Diesen Hinweis muss ich mir seitdem jedesmal anhören, wenn ich gekocht habe.
Lustige – Zitate
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Im Internet steht: “Glauben sie nicht alles, was im Internet steht!” Jetzt weiß ich nicht ob ich das glauben soll oder nicht!
Kollege steigt zu mir in die Bahn, ich nehme die Kopfhörer ab. Er: “Lass ruhig auf, hab’ auch keine Lust zu quatschen.” #BesterTyp
Das Alter erkennt man daran, dass man von einer Party eher satt als betrunken zurückkehrt.
YouTuber: Ich gebe zu, dass ich dieses Produkt kostenlos erhalten habe, aber das hat keinen Einfluss auf meine Bewertungen.
Nichte (6) spult eine DVD vor. Ich: „Du kannst den Film doch nicht bis zum Happy End vorspulen.” Sie: „Ich habe keine Zeit für Probleme!” #gutesmädchen
Ich benutze Android, weil nichts Gutes dabei herauskam, als Adam und Eva den Apfel in die Hände bekamen.
Warum können Frauen Wimperntusche nicht mit geschlossenem Mund auftragen?
“Hast du schonmal eine Waschmaschine durch einen Wald rennen gesehen?” “Nein?” “Dann siehst du mal wie sauschnell die Dinger sind!”
Die Kunst an der heutigen Kunst ist, den Leuten einzureden, daß es Kunst ist.
ALDI verkauft ab Montag Modelleisenbahnen. Neben den Schalterstellungen “Ein” und “Aus” gibt es auch noch “Streik” für witzige Spontanausfälle.
Mein Bruder kam in mein Zimmer und sagte: “Du musst mal einen Virenscan machen.” Ich: “Warum?” Er legt mir 3 Buntstifte auf den Laptop: “Du hast Malware auf dem Rechner.”
Dicke gelbe Bücher mit Namen, Privatadressen und Telefonnummern entdeckt. Datenschützer sind entsetzt.
