Lustige – Zitate

Ich musste tatsächlich am letzten Wochenende meinen Ausweis in einem Restaurant vorzeigen. Ich sagte: “Guter Mann, ich weiß, ich sehe verdammt jung aus, aber glauben Sie mir, ich bin bereits sehr weit über 18!” Er sagte: “Schon klar, ich prüfe…

Es ist bewiesen, dass ein Lächeln im Gesicht einer Frau auf Männer attraktiver wirkt als Make-up.

Meine Freundin: “Du Lauch!” Ich: “Dann sind wir ja der perfekte Flammkuchen.” Sie: “Warum das?” – Ich: “Lauch und Speck.”

Der Küchenplaner war gerade da und hat sich zu 90% mit meinem Mann über alles unterhalten. Als es dann darum ging, wie hoch die Arbeitsplatte werden soll, hat er meine Maße genommen. Nicht die meines Mannes.

„Tabu” spielen mit der Familie und mein Mann muss mir das Wort Unterstützung erklären. Er: „Im Haushalt bin ich dir oft eine große ….?” Ich: „Belastung!” Wäre das auch geklärt.

2010 wurde ein Einbrecher gefasst, der sich im Obergeschoss versteckt hatte, nachdem die Hausbesitzer zurück gekommen waren. Er fiel auf, weil er so herzlich Lachen musste, als der Hausbesitzer im Wohnzimmer einen Witz erzählte.

Wir haben September, das heißt es ist wieder Zeit für Lebkuchen, Spekulatius und Weihnachtsplätzchen…

Aber Gott hat gesagt, wenn ich das esse, sterbe ich – Das sind teilweise falsche Informationen – von unabhängigen Faktenprüfern überprüft.

Notiz an mich: Nur weil meine Schwester Carolin zugenommen hat, möchte sie trotzdem nicht Calorin genannt werden. Sie haut mich sonst.

Jemand, der arbeiten geht, soll mehr bekommen, als jemand, der nicht arbeiten geht. Leistung muss sich lohnen!

Nachts zu zweit bei über 30 Grad im Bett liegen. Das schweißt zusammen.