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Lustige – Zitate

Habe Spätzleteig selber gemacht, ins Wasser geschabt, Sauce selbstgemacht. Alles fürs Kind. „Mama, haben wir denn auch Brot?

Einmal habe ich Meal-Prepping ausprobiert und dann an einem Tag die 5 Mahlzeiten für eine Woche gegessen. Ich möchte nicht darüber reden.

Es sind über 30 Grad, ich trage ein Bikini und mähe den Rasen. Die Nachbarin beschwert sich, dass ich in diesem Aufzug ja wohl nun wirklich nicht den Rasen mähen sollte. Ja gut, mach ich es halt komplett nackt. Nahtlose…

Wenn ich im Keller das Licht ausmache laufe ich um mein Leben.

Lehrer: „Ali, konjugiere das Wort können.“ Ali: „Ich kann, du kannst, Erkan, Tarkan, Hakan, Serkan, Furkan…“

Ich will ja nicht sagen, dass ich Sonntags extrem faul bin, ABER es ist schon vorteilhaft, dass ATMEN ein REFLEX ist.

Bin kein Fan von Verschwörungstheorien, aber ich hab noch nie den Bau einer McDonald’s Filiale gesehen. Die sind einfach da.

Ich wollte, es gäbe eine Gesichtserkennungs-App, die mir sagt, woher ich die Leute kenne.

Ja, ich weiß. Ihr habt Partner, die euch den Kaffee ans Bett bringen. Ich überlege noch, ob sich die Anschaffung lohnt.

Ich hab da mal eine Frage: Kann man eigentlich dumm aus der Wäsche gucken, wenn man nackt ist?

Laut J. R. R. Tolkien war Gollum einst ein schöner, junger Mann, dem durch das Anlegen eines Rings seine Jugend, Lebensfreude und Energie geraubt wurde. Ich lass das jetzt einfach mal sacken!

Hast du deiner Frau nun endlich gesagt, wer bei euch die Hosen an hat?” “Ja, sie kam sogar auf Knien angekrochen.” “Und, was hat sie gesagt?” “Komm unterm Bett vor, du Feigling”

Deutschland. Wo die Menschen das halbe Jahr für ihre Strandfigur hungern, um dann im August Spekulatius zu fressen.