Von Flip Flops zu Wollsocken innerhalb einer Woche, ohne das Land zu verlassen: WOW!
Lustige – Zitate
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Pole beim Augenarzt. Auf dem Schild steht ‘BRYZTHKCZIVKI’. Augenarzt: “Können Sie das lesen?” Pole: “Das lesen? Ich kenne den Kerl!”
Eine Freundin: „Ich brauch nicht verhüten, ich hab die selbe Hormonstörung wie meine Mutter und die hat auch nie verhütet!” Sie hat bis heute nicht kapiert, warum ich so lachen musste.
‘Mir geht’s gut.’ Ist die zweithäufigste Lüge. Die erste lautet: ‘Ich habe die AGB’s gelesen und akzeptiere sie.’
Was mich und meine Ex unterschieden hat? Ich hatte immer den selben Penis zwischen den Beinen.
Frau kommt heulend aus einer Umkleidekabine: „Sie ist zu eng!” Mann: „Die Hose oder die Kabine?”
Meine Nachbarin, eine ältere Dame, beschwert sich bei mir darüber, dass die Nachbarin von gegenüber, ebenfalls eine ältere Dame, den ganzen Tag am Fenster steht und alle Leute beobachtet. Sie weiß das, weil sie den ganzen Tag am Fenster steht…
“Sag’ mal, was ist denn das für ein geiler Psychothriller?” “Leg’ sofort mein Tagebuch hin!”
Handwerker zum Kunden: Wenn ich gewollt hätte, dass Sie mir bei meiner Arbeit zuschauen, wäre ich Schauspieler geworden.
GDL-Chef Weselsky ist in Rente gegangen. Er will seinen Ruhestand jetzt in vollen Zügen genießen.
„Cool. Ich muss morgen nicht in die Schule.“ „Du hast 1986 Abitur gemacht und seitdem keine Schule betreten.“ „Ich freu mich halt immer noch.“
Freitag, der 13. – der Tag, an dem du dein Glücksbärchen-T-Shirt anziehst, um das Unglück abzuwenden!
Wenn du dich noch an diese Maus erinnerst, hattest du eine großartige Kindheit!
