Lustige – Zitate

Tofu unbedingt in Öl anbraten. Dann gleitet er besser von der Pfanne in die Mülltonne.

Chef: Könnten Sie eventuell am Wochenende arbeiten? Mitarbeiter: Klar, kein Ding! Könnte aber sein, dass ich etwas später bin, weil der Personennahverkehr an Samstagen und Sonntagen immer etwas zäher und langsamer ist. Chef: Wann wären Sie dann in etwa hier?…

“Heute ist ein perfekter Sonntag, um den ganzen Tag auf dem Sofa zu liegen und Serien zu schauen.” “Heute ist Samstag.” “Perfekt!”

“Der Techniker kommt dann zwischen 9 und 18 Uhr.” “In Ordnung, die Rechnung bezahle ich dann zwischen Januar und Dezember.” “. . .und wieder bin ich der Einzige, der lacht.”

Ich würde lieber einem Eimer Seetang beim Fermentieren zuschauen, als fünf Minuten Dschungelcamp.

Führung im Naturkundemuseum: “Dieses Dinoskelett ist 75 Mio und 7 Jahre alt.” “Woher wissen Sie das so genau?” “Als ich hier vor 7 Jahren anfing, sagte man mir, dass es 75 Mio Jahre alt sei.”

Was Katzen vermutlich googeln würden, wenn sie könnten: – wie plane ich meinen 18-Stunden-Schlafzyklus optimal? – flinker roter Punkt, bilde ich mir ihn nur ein? gemütliche Kartons (Bildersuche) – Mensch füllt Futternapf nicht bis zum Rand, was tun?

Im Radio läuft Lotto Werbung. Sprecher: “Vielleicht sind Sie bald schon Millionär.” Der 4jährige auf dem Rücksitz todernst: “Ich will aber Gärtner werden.”

Kleiner Haushaltstipp: Spaghetti verkleben nicht, wenn man sie einzeln kocht.

Wir suchen doch alle nur den einen Menschen, der Gulasch kann. Und Rouladen. Und vielleicht Ente. Oder Kotelett Kotelett’ geht auch.

Ein Apfelbaum ist in der Lage, mehr als 100 Jahre lang Apfel zu produzieren.