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Lustige – Zitate

Mein Schnürsenkel ist heute gerissen. Die meisten Leute würden Trump oder Russland die Schuld geben. Aber ich weiß, dass es am Klimawandel liegt.

Auf meiner Safttüte zum aufschneiden steht: “Vor dem Öffnen schütteln. Nicht danach.” Ich wurde von einem Tetra Pak dumm genannt.

Auch wenn es nicht viele davon gibt: Können wir auch mal festhalten, dass es auch tolle, wunderbare Männer gibt, die mit Herzlichkeit, Offenheit und Ehrlichkeit durch das Leben gehen.....

Auch wenn es nicht viele davon gAuch wenn es nicht viele davon gibt: Können wir auch mal festhalten, dass es auch tolle, wunderbare Männer gibt, die mit Herzlichkeit, Offenheit und Ehrlichkeit durch das Leben gehen…..ibt:

Sei so wild und bunt und leidenschaftlich, dass die andren sich nicht entscheiden können, ob du. . . verrückt bist oder ein Genie.

Wenn ihr schon hinter meinem Rücken redet, massiert mich doch wenigstens dabei! Danke.

Im Sommer einfach mal in Schlittschuhen und mit verschränkten Armen vor den See stellen und sagen: “Ich kann warten.”

Mann sprach zu Gott: “Gott, warum hast du die Frau so schön gemacht?” Gott sprach: “Damit du sie liebst.” “Aber Gott,” sprach der Mann, “warum hast du sie so dumm gemacht?” Gott sprach: “Damit sie dich liebt.”

Sagt Fritz am Morgen zu seiner Mutter: “Wieso machst du mir diesen löchrigen Käse aufs Brot? Du weißt doch, dass ich keinen Käse mit Löchern mag!” Sagt die Mutter: “Dann iss nur den Käse und lass die Löcher liegen!”

Ich kauf mir jetzt ein Haus. Einen Affen. Und ein Pferd. Und dann trag ich den ganzen Tag Strapse. Ihr könnt mir gar nichts.

Jeder kann ja etwas gut. Ich zum Beispiel kann gut am Meer sitzen.

Und wie ist ihre Beziehung zur Autokorrektur? Es ist kompostiert.

Vom Typ her bin ich ja eher die, die aus Prinzip nicht in Fettnäpfchen tritt. Ich mache da Arschbomben rein. Mit Anlauf.

Geburtstagsfeier meiner Mutter. 12 Leute sind da. Sie hat essen für 18 Personen gemacht. Für 2 Wochen.