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Der vegane Foodtruck hat die selbe Klingel wie der Eiswagen. Jetzt bin ich ausser Atem und sehr traurig.
Lustige – Zitate
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Kann jemand von euch morgen für mich arbeiten gehen? Eigentlich müsst ihr nur unfreundlich zu allen sein, unfassbar lange Toilettenpause einlegen und ab und zu laut fluchen, dann wird das auch gar nicht auffallen.
Es gibt Menschen, die sind immer schlagfertig. Und es gibt mich. Ich bin immer schlaffertig.
“Wie kommen die Löcher in den Käse?” “Die werden mit einem Cheesgewehr reingeballert.”
Was jetzt grandios wäre? Sex on the Beach! … und am besten irgendeinen Cocktail dazu.
Dieser eine Kollege, der im Prinzip kein Kollege ist, sondern eine Prüfung, die Gott dir auferlegt hat.
Obwohl mich immer weniger interessiert, geht mir immer mehr auf den Sack.
Meine Frau und ich sind jetzt in dem Alter wo wir versuchen sowohl unsere Kinder als auch unsere Eltern zu erziehen. Und weder die einen noch die anderen hören auf uns.
Wenn man nach Feierabend mit zwei Dönern nach Hause kommt, um dann festzustellen, dass der Partner die gleiche Idee hatte. Haben jetzt vier Döner hier.
Lifehacks früher: “Zu reife Bananen einfach einfrieren, um später daraus leckere Bananenmilchshakes zu machen.” Lifehacks heute: “Wenn ihr Nudeln fein mahlt, habt ihr ein praktisches Pulver, das ihr mit Wasser vermengen könnt, um einen ganz tollen Nudelteig zu erhalten.”
Früher war alles besser. Heute kann man nicht mal mehr seine Kinder im Wald aussetzen. Haben alle ein Handy mit Navi…
Erinnerung an die Schulzeit: Die Bücher, die man zum Anfang des Schuljahres bekam, musstest du immer einschlagen, damit sie nicht kaputt gehen.
„Ja, Hallo? … Die Mutter ist gerade nicht zu Hause. Tschüss!“ Mein Vater (72) ist allein am Telefon nicht von einem Vierjährigen zu unterscheiden.