Ich zum Drucker: “Hey, könntest du mir das ausdrucken?” Drucker: “Klar, aber zuerst zeige ich dir alle Geräusche die ich kann.”
Lustige – Zitate
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Der erste Tag für die neue Sekretärin. Das Telefon klingelt mehrmals, aber sie geht nicht an den Apparat. “Frau Meyer-Schmidthuber, wollen Sie nicht vielleicht mal ans Telefon gehen?” fragt der Chef argwöhnisch. “Och nee, wissen’se, ich hab niemand von meinen…
Wegen eines Influencers, der Gurkensalatrezepte präsentiert, ist auf Island das Gemüse knapp geworden. Eltern bitten den Tik Toker, als nächstes Videos zu Hausaufgaben und Zimmeraufräumen zu machen.
Wenn ich eines nicht leiden kann, dann ist es diese Werbung vom Ordnungsamt unter dem Scheibenwischer!
8 Stunden vor Feierabend? Das fang ich nichts Neues mehr an.
“Ohhh, Süß der kleine! Ist das ihrer? Es gibt einfach Sachen, die hört man im Kindergarten weitaus lieber als in der Sauna.
Es ist Sonntag Abend und ich würde gerne die Uhr um 2 Tage zurückstellen!
War letztens im Café und höre ein verliebtes Pärchen hinter mir: Sie: “Schatz, mach mir ein Kompliment.” Er: “Du hast einen fantastischen Mann.”
Das ganze Jahr lang die Bayern sonderbar finden und im September bundesweit das Oktoberfest kopieren. Genau mein Humor.
Wenn der Saugroboter einen heruntergefallenen Wachsmalstift vor sich her schiebt, hat man einen ziemlich guten Überblick, wo er schon überall war. Folgt mir für weitere Haushaltshacks.
Ihr dürft gerne alle durch mein Profil blättern. ABER MACHT KEINE ESELSOHREN UND FLECKEN DAREIN !!!
“Du riechst so wundervoll und deine Lippen sind so zart! Sag mir schöne Frau, welch Zauber ist es?” “Bratwurstfett.”
Schreibe guten Code und das Unternehmen wird dich für ein paar Tage brauchen. Schreibe schlechten Code und das Unternehmen wird dich für den Rest deines Lebens brauchen.
