Bewerbungsgespräch in Berlin-Mitte: “Ihre Stärken?” “Ich vertrage Gluten.”
Lustige – Zitate
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Im Grunde genommen sind Fußballfans auch nur männliche Pferde-Lisas. #lisa
Es ist egal, wer du bist und wie alt du bist, wenn dir ein Zweijähriger eine Banane rüberreicht und “Telefon” sagt, dann nimmst du den Anruf an und führst ein Telefongespräch.
In der Apotheke: “Die bunten Kondome färben ab!”, beschwert sich der junge Mann beim Apotheker. Der Opa dahinter: “Und umknicken tun die auch!”
“Diese Creme ist toll, aber irgendwie lockt die immer alle Hunde an.” “Das ist Leberwurst.”
“Papa, sind die Ergebnisse vom dem DNA Test gekommen?” Vater: “Bitte nenne mich Thomas.”
Mein Gehirn beim Joggen: “Wir müssen reden.” Ich: “Ok” Mein Gehirn: “Werden wir verfolgt?” Ich: “Nein.” Gehirn: “Verfolgen wir jemanden?” Ich: “Nein.” Gehirn: “Was zum Teufel machen wir dann hier?”
Ich bin nicht alt, ich bin in der Blüte meiner Abnutzung.
Dieser Moment, wenn es einen null interessiert wie Leute im TV Weihnachten feiern…
Ein Mädchen knipst im Bad drei Stunden lang 400 Fotos, zwei Stunden lang löscht sie 350, eine Stunde lang bearbeitet sie 49 und postet dann: “Das bin ich. Ganz spontan.”
Ich habe meinen Schülern heute gesagt, dass ich früher 69 Cent pro SMS bezahlt habe. Selten habe ich so viele Menschen gleichzeitig so fassungslos gesehen!
Ich: Beschwere mich, dass ich kein Sozialleben habe. Auch ich: Liebe es zu Hause zu bleiben, um mit niemanden reden zu müssen. Mehrere Tage am Stück.
ICH WILL DICH. WIE DIE POMMES DEN KETCHUP. WIE DER DÖNER DIE SAUCE. WIE DAS BROT DIE NUTELLA. WIE DIE SPAGHETTI DEN PARMESAN. WIE DU SIEHST, HABE ICH HUNGER.
