Wochenende für Erwachsene: Freitag: Bis 17 Uhr arbeiten, dann zu müde sein, um etwas zu unternehmen. Samstag: Dinge erledigen, für die unter der Woche keine Zeit waren. Sonntag: Den ganzen Tag schlecht gelaunt sein, weil bald wieder Montag ist.
Lustige – Zitate
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“Der Techniker kommt dann zwischen 9 und 18 Uhr.” “In Ordnung, die Rechnung bezahle ich dann zwischen Januar und Dezember.” “. . .und wieder bin ich der Einzige, der lacht.”
Ich würde lieber einem Eimer Seetang beim Fermentieren zuschauen, als fünf Minuten Dschungelcamp.
Führung im Naturkundemuseum: “Dieses Dinoskelett ist 75 Mio und 7 Jahre alt.” “Woher wissen Sie das so genau?” “Als ich hier vor 7 Jahren anfing, sagte man mir, dass es 75 Mio Jahre alt sei.”
Was Katzen vermutlich googeln würden, wenn sie könnten: – wie plane ich meinen 18-Stunden-Schlafzyklus optimal? – flinker roter Punkt, bilde ich mir ihn nur ein? gemütliche Kartons (Bildersuche) – Mensch füllt Futternapf nicht bis zum Rand, was tun?
Im Radio läuft Lotto Werbung. Sprecher: “Vielleicht sind Sie bald schon Millionär.” Der 4jährige auf dem Rücksitz todernst: “Ich will aber Gärtner werden.”
Kleiner Haushaltstipp: Spaghetti verkleben nicht, wenn man sie einzeln kocht.
Wir suchen doch alle nur den einen Menschen, der Gulasch kann. Und Rouladen. Und vielleicht Ente. Oder Kotelett Kotelett’ geht auch.
Frauen verfahren sich nicht, sie kreisen ihr Ziel ein.
Ein Apfelbaum ist in der Lage, mehr als 100 Jahre lang Apfel zu produzieren.
Grad ist ein Auto vor mir gefahren. Hinten an der Scheibe hing ein Zettel: “Tut mir Leid, dass ich so langsam um die Kurve fahre, aber mein Hund muss sonst kotzen…”
Erinnert ihr euch noch an die Zeit, als euch Kaffee noch nicht geschmeckt hat?
Mein Opa hat mir mal gesagt: “Das Popcorn wird in dem gleichen Topf, bei gleicher Hitze und demselben Öl zubereitet. Trotzdem poppt jedes Korn zu einem ganz anderen Zeitpunkt. Vergleiche dich deshalb nicht mit den Anderen. Deine Zeit zum Poppen…
