Ausschlafen heisst mittlerweile ohne den Wecker aufzuwachen, aber trotzdem zur gleichen Uhrzeit.
Lustige – Zitate
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Sie: “Das Wetter erinnert mich an dich.” Er: “Über 30 und heiß?” Sie: “Nein! Nur zu ertragen, wenn man genug trinkt.”.
Da denkt man, man hat einen guten Tag und plötzlich.. Erzählt dir jemand in deinem Alter, dass er gerade ein Haus gekauft hat.
Im Alter klappt es viel besser mit dem Multitasking. Ich kann z.B. gleichzeitig gleich lachen, husten und pinkeln.
“Was spielst du da?” “Das ist Pokémon-Go. Da versucht man, Monster in seiner Umgebung zu finden.” “Aha, also eine Dating-App!?”
Die erstgeborene Tochter ist meistens die weibliche Version ihres Papas.
Polizist: “Sie sind verhaftet!” – Ich: “Warum?” Polizist: “Sie dürfen nicht 6 Leute auf einem einzelnen Motorrad mitnehmen.” Ich: “Haben sie 6 gesagt?” – Polizist: “Ja?” Ich: “Scheiße Leute! Chantal ist runtergefallen!”
Habe eben direkt nach dem Aufstehen gelächelt. Ich glaube, ich habe mir das Gesicht ausgekugelt…
Erinnern wir uns mal zurück! Nirgends haben die Pommes früher so gut geschmeckt, wie im Freibad.
Wer glaubt, dass Führungskräfte führen, der glaubt auch, dass Zitronenfalter Zitronen falten.
“Grillen Sie hier etwa?” “Nein, in dieser dreibeinigen Opferschale huldigen wir mit zufällig vorbeikommenden Menschenopfern der Göttin Brutzla.”
Irgendwann graben Archäologen Sonnenbänke aus und schreiben in die Geschichtsbücher, dass wir Menschen als strafe lebendig getoastet haben.
Auf der Autobahn: Vater: “Wow! So einen Unfall habe ich seit 25 Jahren nicht mehr gesehen!” Ich, 25, bin jetzt sehr nachdenklich.
