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Erster Kindergartentag. Die Eltern werden aufgefordert, jetzt zu gehen. Ich geh zum Kind und sage: “Wir müssen jetzt gehen!” Ihm schiessen die Tränen in die Augen: “Neeeeein, noch nicht.” “Doch, wir müssen.” “Aber ich will noch spielen.” “DU musst nicht…
Mein bester Freund ist so faul, der heiratet bestimmt mal eine Schwangere.
Im Internet findest du immer mindestens einen, der dümmer ist als das, was du so für den Rekord hältst.
Wäre ein Einbrecher in unserem Haus, würde ich mit einem Laserpointer auf seine Stirn zielen und sobald der rote Punkt dort erscheint, erledigen die Katzen den Rest.
Wusstest du, dass das das Gehirn überflüssige Infos automatisch ignoriert? Genau wie das zweite “das” im ersten Satz.
Als Lehrer ist es meine Aufgabe, die nächste Generation klüger zu machen – oder zumindest ein bisschen weniger dumm.
Gerade ist eine Ameise in die Tastatur gekrochen und mit einem Krümel wieder raus marschiert… Denke jetzt über einen Leihameisendienst zu Tastaturreinigungszwecken nach.
Ich konnte schwören, dass mein Sofa meinen Namen gerufen hat! Schönen Abend!
Joker sagte mal: “Keine einzige Narbe auf meinem Herzen kam von meinen Feinden. Sie alle kamen von Menschen, die sagten, dass sie mich lieben.”
Das Gehirn ist übrigens keine Seife. Es wird nicht weniger, wenn man es benutzt.
Mein Schnürsenkel ist heute gerissen. Die meisten Leute würden Trump oder Russland die Schuld geben. Aber ich weiß, dass es am Klimawandel liegt.
Auf meiner Safttüte zum aufschneiden steht: “Vor dem Öffnen schütteln. Nicht danach.” Ich wurde von einem Tetra Pak dumm genannt.
Auch wenn es nicht viele davon gAuch wenn es nicht viele davon gibt: Können wir auch mal festhalten, dass es auch tolle, wunderbare Männer gibt, die mit Herzlichkeit, Offenheit und Ehrlichkeit durch das Leben gehen…..ibt:
