Früher dachte ich: Büro ist erwachsen. Jetzt weiß ich: Es ist Kindergarten mit einer Kaffeemaschine und Computern.
Lustige – Zitate
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Schild am Baumarkt-Eingang: „Verkäufer/in gesucht!” – Endlich erfahren die mal am eigenen Leib, wie es uns Kunden geht.
Meine Krankenkasse fordert mich zu einer Unfallbeschreibung nach Entzündung eines Bienenstichs auf: War das Tier zum Unfallzeitpunkt haftpflichtversichert? Dann soll ich das Tier beschreiben. Tierart, Name und Merkmale des Tieres Biene, vermutlich gestreift, unrasierte Beine.
Zahnarzt: “Ich bin älter als Sie, habe aber deutlich bessere Zähne!” Ich: “Wahrscheinlich haben Sie den besseren Zahnarzt!” Stille durchdringt den Raum.
Meine Superkraft? Ich kann die Schönheit von eingebildeten Frauen mit einem Feuchttuch um 80% reduzieren!
Hättest du im Jahre 1865 Coca-Cola-Aktien im Wert von 100 Euro gekauft, wärst du heute tot. #stonks
Gerade einen Jogger mit dem Shirt „Mein Warmup ist dein Workout!” gesehen. Mein Vortrinken ist deine Alkoholvergiftung, du Lauch.
Der beste Ort, mit seiner Freundin Schluss zu machen, ist McDonald’s. Keine Messer oder Gabeln, keine Teller und man kann sich immer hinter einem dicken Kind verstecken!
Coco Chanel sagt, man solle das Parfum dorthin sprühen, wo man geküsst werden will. Mein lieber Scholli… das brennt jetzt aber wie Sau.
Man merkt erst, wie viele Schleichwege eine Stadt hat, wenn man mit jemandem mitfährt, dem der Führerschein entzogen wurde.
Um Planet der Affen zu sehen, muss ich nicht ins Kino gehen. Einfach Haustür aufmachen und das Elend geht los!
Herzlich willkommen bei unserem Kurs “Aufstehen leicht gemacht”. Wir treffen uns um 13 Uhr…
„Unser Chef ist vorgestern im Aufzug stecken geblieben.” „Und was habt ihr unternommen?” „Wir überlegen noch.”
